Uputstvo za upotrebu kupatila! /iz dnevnika jedne žene-kućevne/

Draga moja porodico!

Pošto je čovek odavno napustio svoju pećinu i sebi omogućio udobniji način života, morate znati da to pored komfora nosi i po neku odgovornost.

Čoveku je trebalo mnogo da siđe sa drveta, stoga nemojte me držati u uverenju da na to isto drvo uporno pokušavate da se vratite.

Pritom, doba robovlasništva je odavno prošlo pa ne očekujte da će neko, tiho i neprimetno iz senke čistiti za vama.

ŠTAPIĆI ZA UŠI:

a) Iako deluju stidljivo nakon upotrebe, da ne kažem osećaju se iskorišćeno, apsolutno je nehumano da se kriju iza veš mašine ili po podu. Pomozite im da pobede svoju anksioznost i prošetajte ih do kante za đubre, nek vide i oni svet van kupatila.

b) Slaganje gomila upotrebljenih štapića po veš mašini, nije bilo i nikad biti neće priznato kao pravac u umetnosti, tako da…ne gubite vreme.

v) Poklopac za štapiće je u tesnoj emotivnoj vezi sa natpisom: “higijenski”, što dovodi do toga da bi bilo krajnje surovo rasturati njihovu ljubav i tu kutiju držati otvorenom.

g) Svako od nas bi voleo da ima bazen ili makar onu brboć kadu i cenim vaš pokušaj da štapićima ugodite ali ma koliko oni uživali kad ih bacite u šolju, neko /a to zapravo niste vi/ mora ručno da ih prekine u plutanju.

PASTA ZA ZUBE:

a) Da je poklopac za pastu nepotreban, ona bi se prodavala bez njega.

b) Otvorena pasta ne kontroliše svoju probavu što dovodi do ostavljanja fleka, koje mogu dovesti do nemira, koji opet mogu da prouzrokuju omanji oružani sukob. Jer, nećete verovati, pamučna ukrasna prostirka na mašini koju neko pere i pegla nije za jednokratnu upotrebu.

v) Jasno mi je da je teško oprostiti se u srcu od onih kojih više nema, ali budite jaki i ispratite iz kupatila prazne tube i izanđale četkice.

KORPA ZA VEŠ:

a) Iako postoji urbana legenda da je jednom davno jedna korpa za veš progutala dete koje se previše približilo, to nije dokazano. Demoni iz korpe su sređeni varikinom pa je posve bezbedno staviti veš u celosti. Nema potrebe da veš viri kao da je korpi bilo muka pa se napola ispovraćala. Nemojte joj razarati osećanja da se oseća posve nebitnom i zato ne bacajte veš po sobama, iza vrata… i koje kude.

b) Veš se razdvaja. Ovako svučen kao zmijska koža dovodi do toga da po neka tamna čarapa izteroriše beli veš, sivilom. Kako vi ne bi ste voleli da razdvajate moje gaće, računajte da ni meni vaše nisu fetiš.

v) Kaiševi, metalne kopče, šnale, papirne maramice, ulošci i slično nisu mašinski perivi  i mašina od njih ima gorušicu a ja od muke osip kad trebim mrvice papira sa veša. Isto važi i za nakit, satove, davno isčezle rođake i daleko bilo-hrčka.

g) Pitanja:

Gde mi je čarapa?

Drago mi je da smatrate da sam intelegentnija od 7,7 milijardi ljudi na planeti koje muči isto pitanje ali to je misterija.

Da li mi je oprana majica?

Drago mi je što ste me baš to pitali. Jeste. U sredu. Ali je niste složili u orman i onda je ponovo bačena na pranje. Sad čekajte petak.

Ova stvar da se opere za sutra!

Čim kontaktiram proizvođača da mi objasni kako da u bubnju od devet kila nosivosti operem samo jednu mini stvar, obavestiću vas. Prakljaču i rende za na potok nemam. A, ako se pogodimo za ručno pranje računajte da ne umem da centrifugiram ručno pa će stvar ostati u fazi ceđenja duže.

Još nije suvo? Da li se osušilo?

Ova i slična pitanja molim direktno prosleđivati hidrometereološkom zavodu, oni za to primaju platu.

ČETKA ZA ŠOLJU:

a) Ona teži da ispuni svoju sudbinu, omogućite joj to. Prošlo je vreme kad je cela porodica tapšala i vikala “bravo”, jer je prisustvovala vašem punjenju noše. Nemojte da vam je gadno, setite se da to treba da očistite četkom koja je na kraju bezbedonosne drške što ni upola nije bliski kontakt kao činjenica da to što čistite je do malopre bilo unutar vas. A bližeg kontakta od toga nema.

TOALETNI PAPIR:

a) Služi za brisanciju dupenceta. Ne služi: za skidanje šminke, brisanje poda, trešenje nosa, zavijanje sarme, pravljenje konfeta, pisanje parola, zagubljivanje po kući, …prosto je, kad ga ponestane shvatite da ste sve gore navedeno mogli da radite i sa nečim drugim.

ZAVESA ZA TUŠ KABINU:

a) Ne, to nije ukras, mreža za komarce ni maturska toaleta. Navlačenjem iste sprečavate utisak Nijagarinih vodopada po celom kupatilu. Ukoliko ne možete da stanete u tuš kabinu ili morate prestati u njoj da igrate balet za koji treba prostora ili obavite kupanje u obližnjoj perionici automobila.

b) Kažu da se na mesta koja nam se dopadnu vratimo ponovo. Pa se vratite kad voda otekne niz nesretni spori odvod i operite svoje ostatke dlaka, kože, krljušti, zalistaka, opni, klješta, repova,…P.s. Sa poda takođe.

Bez vas bi život bio prazan, bled, emotivno siromašan, bez ljubavi i sreće, bio bi krajnje dosadan.

Ali ne toliko dosadan, da neko ga ispunjava stalnim skupljanjem za vama.

Mašina Cica Muljačić voli prijatno radno okruženje. Ona voli da ostavi zategnuto da i drugi mogu da se koriste sređenim kupatilom. Budi pametan! Budi kao Cica!

U potpisu: Žena, majka, kraljica…i potencijalni ubica ako konačno ne skapirate.

Leta Gospodnjeg, iznova i iznova.

Elena Alexandra