(ovde ubaciti onaj iritantni zvuk simultalnog prevoda koji je iz nekog razloga tri puta jačim zvukom vazda prezentovan u sred filma a u trajanju od sat vremena)
„Zdravo svima! Rešili ste bolne vene uz preporuku deset plaćenih baba koje su tim gelom unuke oženile? Ispravili ste kičmu po uzoru na ratara slikanog u tuđem paradajzu? Pokupili ste sva razbijena jaja koja svi prosto imamo u svakoj sobi po podovima i granule ljubimaca koje nemate super samometlicom sa čak četiri menjajuće drške i bez saginjanja kao što se niste saginjali ni sa jednom drškom do sad? Paročistač vam je osvežio zavese, mladost i sećanje na prvu ljubav? Redovno uzimate samlevene organske kelerabe iz sasvim običnog mlina čija je inovativnost što stoji naopako? Svuda sa sobom nosite sijalice bez kabela koje svetle jačinom tri prosečna svica? Dobro ste se odmorili na pufnastom dušeku uz koji u narednih tri i po minuta dobijate i jastuk gratis ali samo u crvenoj boji? Onda ste na pravom mestu.“
(sad staviti sve one raščupane tete koje bole leđa i lupaju se po čelenki dok čitaju poštu koja im je stigla sa sve onim crvenim X preko ekrana)
„Ako vam je dosta vila sa bazenom i popločanim prilazom koje ste toliko nekad želeli. Ako više nećete da gubite vreme na dobar auto koji prolazi tehnički kad vam volja i ne treba vam funkcionalni odvod i modernizovana živa ograda imamo pravu ponudu za vas. Super truper „napravi sam“ ponudu: tangram origami prosečnog domaćinstva! Zabava za celu porodicu! Možete je ostaviti da propada tako godinama, praktično postaje neuništiva ukoliko ste i vi sam svoj majstor. Generacije mogu da je dopunjuju a isto tako generacije je neće otuđiti, jeeeeeer niko je neće! Šta ti misliš Đorđo?“
„Mislim da je to fantastična ponuda! Slažem se Gvadalupe, ovo je ponuda koju treba iskoristiti. Pritom cela porodica može posle da koristi isti fen, jeeeeeeer, zato smo tu po ceni od samooooo 58745856698578855458, 99 para!“
Uputstvo za sklapanje prosečnog domaćinstva:
- Objekat
Ne bitno da li ste se opredelili za kuću ili stan objekat prvenstveno mora biti bespravan. Znači u celosti ili delimično tek toliko da vaša terasa izlazi komšiji unutar spavaće sobe. Dozvoljeno je da objekat stoji na samoj ivici puta jer pravi domaćin prosečnog objekta mora znati da svaki metar njegove dedovine je njegov i ako nekome treba trotoar eventualno može da ga otkupi po metru a u ceni ara. Ukoliko vam to mogućnosti dozvoljavaju obavezno stavite septičku jamu koja preliva, kod komšije naravno.
Objekat može biti sklepan od prirodnih materijala. Postoje mesta gde često izraste polovan kauč poput pečurke. Tako lako možete ubrati rasade šuta kojim možete da se poslužite u ovom praktičnom sklapanju. Objekat mora da se postavi tako da prosto, se ne uruši. I to je jedino pravilo gradnje. Jako je važno postaviti prozore tako da se može imati u vidu kad se komšija kupa i ko mu je došao u goste. Ukoliko vam se dopada ideja ovakvog doma uvek možete iznajmiti neki uz napomenu da su u ponudi ostali samo još ovi jeftinijih verzija a shodno tome koliko i ne možete više od toga. Ha! Gvadalupe se slaže. Ako vam se ne dopada iznajmljeni objekat uvek se iz istog možete izbaciti. Za one koji pozovu u narednih dva minuta poklanjamo i ekspres nadrkanog vlasnika koga uvek možete aktivirati. Ukoliko ste vi vlasnik onda obavezno prepustite stanarima da poprave i plate sve što ste vi iznajmili kao stan a zapravo je šupa i redovno dolazite nenajavljeno da vidite šta se kuva u šerpi.
Objekat nipošto ne sme priuštiti fasadu, toplu vodu, grejanje, podnu i vodovodnu izolaciju kao ni uzemljenje. Ne sme da poseduje funkcionalan prozor, ulazna vrata moraju biti metalna, ulaz zajednički i obavezno, ali obavezno, ne zaboravite da sklopite tanke zidove. To je važno zbog socijalizacije i spominjanja familije. Poželjno je ispod prve sobe imati podrum od koga vuče ladno i rashodovan tavan kroz koji duva. Ukoliko poručite najčešći model od jedne sobe u koju staje 20 žitelja užih i širih pokoljenja onda je obavezno da bude u suturenu, zajedničkoj vešernici ili na ploči ujkine štale što će vas koštati skuplje. Kod ujke, naravno.
Objekat mora da bude predmet sudske rasprave, da mu odpadaju delovi i da obiluje vlagom. Obavezno mora da ima jedno nelegalno parking mesto na kome stoji tri automobila i dva zauzeta legalna na kojima stoji jedna ostavljena prikolica. Ispred objekta se isključivo istresa nos na beton i obavezno se isprazne džepovi tokom polaska na daleke pute do obližnje radnje gde će te pipati hleb i bosti noktima tikvice.
Uređenje objekta iznutra:
Nije važno da li ste naručili samo svoj ili iznajmljeni model svakako ga morate urediti.
- Predsoblje
Obavezan je uramljen poklopac od bombonjere. Mora imati kredenac višenamenske primene za tegle i metle, jakne i cipele, priručni alat i sve ono što niste bacili jer će vam jednom trebati. Cipele se aranžiraju po celom pola metra prečnika podu i jako je važno da se ukuca ekser da se obesi jakna i ključ. Ako ima mesta obavezno staviti vaznu o koju će svi da zapinju. Vrlo je važno tu sprovesti vidljive žice, viseće kablove, bar sedam pokvarenih kišobrana, trulu razvodnu tabli sa osiguračima iznad vrata koja varniči u časovima praznika i naravno dedinu spomenicu. Obavezno, ali obavezno staviti belu krpu preko otirača. Jer otirač inače služi za ispod tanjira kad ručate. Nemojte zaboraviti stikere po zidu ispred vrata i prekidače u boji drveta, nek ima. Ukoliko ima mesta za ogledalo ono mora biti napuknuto u donjem desnom uglu i sa bar tri razglednice i dva računa sa hemijskog zataknuta u ramu. Ukoliko postoji slobodnim stilom zakucan ekser okačite sve od ključa koji ne otključava ništa pa sve do pertli, zlu ne trebalo.
Na pločici koja prikazuje vlasnike obavezno dodati mr. prof. dr. spec. trt. mrt. Kao i na spomeniku posle. Obratite pažnju da su Radojke sad Radmile a Veselinke su Vesna, nemojte pogrešiti. Prag mora biti bušan na jednom bar mestu da možete ugurati melem za čukljeve koji ste pazarili kod vračare. Đubre se ostavlja ispred vrata ukoliko ga već niste bacili kroz prozor. I zapamtite, stepenište zgrade kao i sve preko vaše tarabe nisu vaša briga i nema šta da čistite tamo. Sanduče obavezno ostaviti da se prepuni reklamnim materijalom pa isti zgužvati i baciti što bliže ulazu. Predsoblje ne sme imati sve delove parketa, linoleum mora biti načet bočno a laminat mora imati kontra isečenu lajsnu koju ćete prekriti ukucavanjem iskrivljenih eksera. Ovo je idealan deo objekta da razvučete kablovsku. Ovo je mesto za teglu u kojoj stoje hemijske pokradene u bankama koje ne pišu. I naravno, interfon putem kojega možete po ceo dan gledati ko kod koga dolazi i ko kad odlazi i sa koliko kratkom suknjom.
- Dnevni boravak
Obavezno mora da ima tri kauča različitih dezena uz zidove i na sredini što veći trpezarijski sto. Tepih isključivo što cvetniji i šareniji i obavezno podvučen pod nameštaj što će mu omogućiti da se pere pri prolasku Halejeve komete. Jako je važno imati pri ruci najlon prilikom slave za isti. Regal mora biti u tonu, znači birate onaj sa udubljenjem za Grundigov televizor i jednim staklenim delom gde stoji kristal od svadbe i ovde možete kačiti razglednice po staklu. Kao i slike vaše i naše mladosti. Obavezno ovde odložiti jorgane u donje delove regala i ako slučajno imate neku knjigu neka to bude „Istorija Jugoslavije“, recimo. Na stolu koji vam je na sredini jako je važno imati ogromnu činiju u kojoj možete držati ključeve, sitninu, dve jabuke, tri slepljena andola, mačku i papiriće od bonbona.
Hekleraji idu po naslonima kauča, stolu i stolicama na sedalnim mestima kao i ispod Adam cvećke od sedam metara uz prozor. Zavesa obavezno mora biti plisirana ili čipkasta i sa što komplikovanijim sistemom za razvlačenje na plafonu. Kuća nije kuća ako iz filtera mašine ne vadite one male bele kukice za istu. Slike su gobleni i pod obavezno moraju biti u teškim, zlatnim ramovima koji su opet obavezno oguljeni do gipsane podloge. Za ovo se morate seliti često pa ako hoćete da budete opremljeni kako treba eto šta vam je činiti. Uz fotelju postavite stočić ili tabure i par papuča kao i naočare na sedalnom mestu da bi ste lakši mogli da sednete na njih. Naočare posle vezati lastikom umesto drške i kupovati isključivo kod Kineza od oka jer je nezgodno čekati redove kod očnog a još manje imate novca za prosečan ram. Ispred fotelje staviti dodatni tepišćić zbog radi ne izlizavanja onog ispod. I svaki put pomerati bar jednu trpezarijsku stolicu da bi ste videli tv. Ukoliko jedete za ovim stolom ne koristiti poslužavnik mnogo je efektnije igrati se potapanja mrva u milje rupicama. Za slavu obavezno polu žuti brokat stoljnjak spreman da primi još koji ajvar na sebe i moču od praseta. Stolice moraju imati raznobojne jastučiće i ne smeju nikako biti model koji se skroz uvlači ispod stola.
Pepeo po stolu obavezan, skuplja se liznutim prstom ili duvanjem u isti. Pa nek čisti onaj što sedi prekoputa. Ovde stoji i sat koji ne radi godinama kao i figurina mačke kojoj je okrznuto uvo. Kao i baba koja pozira za slikanje sa uskršnjim jajima.
- Kuhinja
Izuzetno je važno da bude što manja i sa malim ili nikakvim prozorom. Roletne isključivo iskrivljene i zarđale u nemogućnosti da se otvore ikada više sa što više golubljih potpisa na istim. Ovo važi za ceo objekat. Kuhinja mora biti sastavljena od tri različita dizajna elemenata sa bar dve zaglavljene fioke od kojih sa jedne visi naslovnica. Ukoliko ovde jedete onda je jako važno da na tom mikro stoliću stoji sve od leba do pokojnog dede. Tegla sa gumicama obavezna. Što više artikala to bogatija kuća. Mrve se ne kupe, poslužavnici idu jedan na drugi i jako je važno da ovde visi kalendar, crkveni ali iz svih godina. Pošto niko nikad ne zna šta se radi sa napuklim brojanicama ili isteklim svetovskim kalendarima. Naravno da niko nije lud da svecem obloži police u špajzu ili dno kante. Luster obavezno onaj na razvlačenje i u crvenoj boji sa sijalicom koja viri iz njega. Pločice moraju biti razbijene na par mesta i obavezno imati svaku treću drugačiju.
Čaše moraju biti različite a šoljice za kafu nefunkcionalne u dršci. Tacna obavezna za rahatluk isključivo od oraha da se vidi da se može. Redovno omogućavati trulom odvodu da napravi pomor. U sudoperi obavezno je čaše spuštati u masne šerpe potopljene pre dva dana. Krompir i slični artikli se direktno ljušte u istu tu sudoperu i moraju se nalaziti u svakom potopljenom sudu po malo. Česma, isključivo, ona na kojoj odlaze gumice i pogrešno su stavljene oznake za toplu i ladnu vodu. Lepljeni stikeri moraju biti uporni da zadrže krpe a iznad šporeta obavezno zakucati nešto prigodno tipa: „domaćice manje zbori da ti ručak ne zagori“ ili „danas kada postajem pionir…“. U prozor stavite dve manje cvećke da se ne vidi oguljen sims a na frižider što više magneta koje će te izbegavati da glancate što češće. Na frižideru obavezno vaznu i deset praznih kutija za jaja. Zapamtite, hleb se posle sečenja ostavlja na radnoj ploči a možete ga i kidati u staroslovenskom duhu. Kese od supa i makarona obavezno nabijati u viseće elemente tako da kad otvorite sve padne na vas. U uglu imati kesu sa kesama finim i kutiju kesa sa kesama ne tako finih zarad đubreta. Kad ponestane kesa ne tako finih onda izaberite od onih finih neku najmanje finu. Kuhinja mora imati krpu preko drške od rerne i jako je važno da poseduje otvorenu kantu za đubre. Uvek imajte dve šerpe na šporetu, jednu sa klot pasuljom od deset litara vode jer tako smo u mogućnosti sa deset zrna pasulja i jednu u kojoj se otkuvavaju gaće i krpe istovremeno.
Aspirator ukoliko ga posedujete mora biti pokvaren i sa njega moraju visiti konci raspadnutog filtera. To vam ionako samo služi da drži tri manja ćupa iz Mataruške banje. To doprinosi da cela zgrada zna kad kuvate sarmu, pržite ribu ili pivom zalivate butku u rerni. Obavezno pri zajedničkim odvodima ispirati kiseo kupus u sudoperi da bi i druga strana mogla da uživa u tome. Jako je važno da u svakom ćošku kuće živi kolonija spora a da plafon ima onu finu oker bojicu od motanog duvana.
- Spavaća soba
Ukoliko već silom prilika ne spavate u dnevnoj ili uz smederevac u kujni onda u ovoj sobi je jako važno da imate krevet sa propalim dušekom i pokvarenim makazama za razvlačenje istog. Ormar mora zauzeti pola sobe, vrata mu moraju biti zatvorena rajberom napravljenim od iskrivljenog eksera i mora imati u sebi garderobu skupljanu zadnjih dva veka koju nikad nosili niste. Na ormaru obavezno moraju da stoje kutije od raznih uređaja, šešir za plažu i polomljene skije. Obavezno je i ovde imati tepih koji ide ispod nameštaja i natkasnu za lekove, vodu, veštačke vilice i budilnik s tim da vodite računa da slučajno ne izgledate bogato, morate ovu natkasnu tako napuniti da svaki put zapinje ko sumanuta kad se otvara i obavezno mora biti nabijena do zida da povuče vlagu jer bez toga nema mirnog sna. Krevet mora imati prekrivač od zelene čoje i bar dve jezive lutke u abažur haljinama da sede na istom. Ovde ionako uglavnom ne staje ništa drugo pa vam je ovo dovoljno. Sem ako baš insistirate da imate i sobnu lampu. Pod uslovom da vam ovaj jedini utikač ovde nije zauzet produžnim kablom koji odlazi ko zna gde po kući. Ukoliko imate mesta ovo je zgodno mesto da stavite ladnjak.
- Terasa
Ukoliko postoji ista onda tu stavite ladnjak pa se provlačite oko njega. Obavezno ga isključiti tako da se otapa po komšiji ispod dok ste na ekskurziji sa penzosima. Ladnjak mora imati više višanja nego bilo čega drugog. Možete imati neki set za sedenje a možete i samo jednu hoklicu na kojoj će te držati babu veći deo dana kao video nadzor. Obavezno je imati ceo štrik popunjen plastičnim kesama koje su oprane i suše se. Cveće može da boravi po zidu terase a ukoliko vam kako je i planirano ovim projektom otpadne pod terase izaberite neko viseće da se ne vidi projekat. Terasa mora imati jasan pogled na aktivnosti komšija. Mora imati strateški položaj za kontrolu ulaza u objekat i dovoljnu razdaljinu da se možete dovikivati sa nekim prekoputa oko bitnih životnih stvari kao što je zimnica. Kao što rekosmo sa terase se baca đubre, pljuje se i ukoliko ste u mogućnosti jer je kupatilo već satima zauzeto, piški u odvod. Kad smo kod istih oni moraju biti uglavnom zapušeni a oluci pored moraju biti napuknuti ili truli. Objekat ne sme imati gromobran, brani se isključivo patriotskim naletom adrenalina na društvenim mrežama.
- Dečija soba
Ukoliko imate prostora po nacrtu za ovu sobu onda je ona obično mala. Kreveti na sprat mogu rešiti problem ali ako usled situacije u kojoj ste sa vama još uvek žive deca vaše baba tetke onda je pomalo nezgodno. Sigurnije je da starijeg sina sa ženom i dvoje dece stavite u gornji krevet a unuke mlađeg u donji. Ovi gore već znaju da ne padnu a donje će te sačuvati dok se sinak ne vrati sa arbajta. Ovde nema mnogo govora o uređivanju jer ko je ikada video dečiju sobu urednu. Ali možete da obratite pažnju na prekrasan dizajn zidova po metodi voštanih i akvarel bojica i da tako oplemenite prostor na mestima gde su deca ionako sljuštila tapete. Kad smo kod tapeta, u svakom delu objekta tapete moraju biti sa printom cveća ili na štrafte u što tamnijim bojama i sa što više patine na sebi. Nipošto se ne smeju slagati sa dezenom tepiha i nameštaja. U dečijoj sobi uvek možete odložiti bicikl na zid uz pomoć par eksera.
- Trpezarija i hodnici
Ukoliko imate ovo kao posebnu prostoriju onda niste na pravom projektu. Naša ponuda isključivo nudi prolazne prostorije bez grejanja ili sa curećim radijatorima koji počnu sa tim u januaru tek a isključe ih u junu. Naš objekat je predviđen da vaš ionako nepostojeći budžet ničim ne optereti. Znači ova tačka je anomalija ukoliko je imate.
- Kupatilo
(Pročitati uputstvo za upotrebu kupatila prim.aut.) Zbog predviženog ne prostora u njemu mašina za veš mora biti osnovna prepreka za zatvaranje vrata, njeno crevo mora biti nad kadom zarad hvatanja ceđi i mora na sebi imati sav onaj veš koji u korpu nije stao. Mora biti prikačena na odvod koji ima slab pritisak i što više kamenca. Kada mora biti ulubljena i nipošto izolovana. Bojler nije bojler ako vas ne drma struja dok se kupate. Ukoliko vas baca i do metar onda ste dobro sklopili porjekat. Na kadi obavezno je imati 6 praznih boca od šampona koje stoje naopako i koje ćete rušiti i skupljati svakodnevno. Sapun i wc papir kad dotraju se , napominjem, ne menjaju. Samo otvorite novi sapun preko ostataka starog ili nabite još jednu rolnu preko ostataka od prošle. Ruke prati ovlaš i ne tako često čak ni posle nužde jer je jako važno da se peškir za ruke crni još tokom prepodneva. Prozor kupatila mora biti jako visoko, model non perato i da gleda na izduvni haustor zgrade recimo.
- Podrum i tavan
Za slučaj da imate ovo a neretko je to ista prostorija morate znati da ovo nije prostor ako u njemu nema bar jedno leglo osa i dva pacova. Ovde bez bojazni možete ostaviti kacu od kiselog kupusa sa sve rasolom dok ne nađete vremena da je operete. Msm, kad god. Godinu, dve godine…niko vas ne požuruje. Ovde možete odložiti jelku ili je prosto možete izneti pored kante negde u junu. Ukoliko sumnjate gde bi mogao da bude nestali pradeda, verovatno je ovde negde ispod svega što ste sačuvali ako vam ustreba. Obavezno imati u ovom prostoru seksi kalendar sa prigodnim tekstom o vulkanizaciji guma. Ukoliko nemate dvorište u kome odlažete trule školjke od starih warburga ovo je idealno mesto za to.
- Komšiluk
Objekat se postavlja isključivo na vetrometini između ljubopitljive komšinice koja zna šta vam se desilo i pre nego vam se desilo i komšije koji će samo za vas redovno u nedelju ujutru čukati hiltijem i kositi travu. Prilikom prodaje i nabijanja cene za iznajmljivanje obavezno naglasiti da je objekat u blizini crkve ili groblja. Posebna povlastica je ako ubodete i nekog ko se bavi trovanjem ili koćenjem ljubimaca koje uredno možete nalaziti u svom dvorištu. Deca vaših komšija moraju biti krajnje neartikulisana sa tendencijom da trče oko dva ujutru ukoliko su iznad vas ili da histerično odbijaju da popiju ricinusovo ulje ukoliko žive ispod vas. Bilo bi poželjno da imate i muzičkog entuzijastu koji će odvaljivati metal muziku ili Eru Ojdanića satima a ukoliko nemate onda to možete biti vi. Obavezno je prijavljivati sve što se miče u radijusu od dve opštine, i suditi se sa komšijom jedno pedeset godina zbog već satrulelog panja koji vam je deda ostavio. Neizostavno je da prvi dajete izjave na uviđaju uz detaljno ispričan svaki neprovereni trač i da organima reda stavite do znanja da je to što ste vi zaključili gledajući sa prozora zapravo činjenica. Redovno učestvujte u svim slikanjima za televiziju i u podrivanju komšije za najlepšu baštu ili terasu. Recimo naftni derivati su dali fantastične rezultate. Posebno je važno ukoliko imate ljubimce da budu na što kraćem lancu i bez vode što češće, da se ne čiste od buva i krpelja i da obavezno prezime napolju u straćari od traktorskih guma i letvi iz bivše kujne. Ukoliko mu obezbedite i blato okolo uboli ste. Ukoliko vi ili vaš komšija primetite čist veš na štriku brzom brzinom iznesite roštilj i dimite sve dok vam sam poglavica Komanča ne odgovori. Biljke koje prelaze u vaše dvorište obavezno fajtati onim za spaljivanje trave a ptice gađati kapislama i spaljivati im gnezda. Izuzetno je važno bušiti gume i čim se komšija okrene nešto nekom reći u poverenju. Naravno, posle taj neko to isto prenese u poverenju jer samo tako je ovaj projekat održiv. Ukoliko vam se crep strovalio kod komšije samo manuti rukom. Ukoliko je pukla vodovodna cev isto tako. Ako ste u mogućnosti nabavite dve krave i vežite za ogradu i jedno par sitnih koza da imate razlog dovlačenja slame. Ako vam se u dvorištu zapate zmije dostigli ste vrhunac idealizma. Otvarajte tuđu poštu kad god je to moguće. Igrajte društvene igre tipa: sa koliko momaka je izašla komšijska ćerka ili koja komšika ne ume da opere prozor kao vi. Ukoliko nemate jasan pregled komšiluka nabite nos na njihov prozor da bolje vidite. Uvek i u sve se mešajte i obavezno istaknite da bi vi bolje upravljali nečim usled godina gledanja političkih i poljoprivrednih emisija. Mrzite sve što vam nije po volji po bilo kom osnovu. Širite jevanđelja i nacionalizam dok ni po koju cenu nemojte ostaviti posudu sa vodom za napuštene i komad hleba za gladne. A još manje ne ističite da ste dedinu njivu prodali da kupite mečku. Objasnite ženama gde im je mesto, sinu koliko je bitniji i svakome ko je ustao tog jutra da bi vas uslužio koliko je važno da postoji zarad vas, počnite od kasirki recimo. I eto, očas posla vaše domaćinstvo će zablistati što možete dokumentovati raspad komentarima ispod svih mogućih objava gde se bavite profi trolovanjem. Obavezno se derite kao magarci dan i noć, ostavljajte uključen tv do daske i vičite, vičite svim svojim srcem i dušom na snajke i zetove, unuke i supružnike. Ako vam opadne sevdah možete se i gađati.
„ Pa ovo zvuči sjajno Đorđo! Kakav projekat i tako lako ostvariv! Prava poslastica za sve one koji su usled nedostatka novca emotivno vezani za kolko tolko funkcionalnu stolicu. Sve što ste maštali sada je dostupno po nikakvoj ceni. Zašto da želite normalan krevet u kome još uvek ne spavate sa babom i praujnom? Zašto da nabavite šteker koji ne varniči kad možete zauvek imati ovakav dom? Kome trebaju normalna primanja kad su domaćini ionako masterizovali ovakvo okruženje.“
„Tako je Gvadalupe, uz ovaj projekat ide i funkcionalni fosil koji će vam objasniti kako sve ovo da pravilno upotrebljavate jer tako su njihovi stari tako morate i vi. Poručite ovaj divan dizajn dok još traje ponuda.“
Ukoliko vam se dopao naš novi proizvod poručite i ostale. Postanite super seronja po promotivnoj ceni. Jer kad već nemate ništa nemojte imati ni dostojanstvo i kulturu i živite tako da od vas niko drugi ne može da živi.
S ljubavlju Elena Alexandra
The story teller 