Promotivna akcija: sklopite prosečno domaćinstvo (iz dnevnika jedne žene kućevne)

(ovde ubaciti onaj iritantni zvuk simultalnog prevoda koji je iz nekog razloga tri puta jačim zvukom vazda prezentovan u sred filma a u trajanju od sat vremena)

„Zdravo svima! Rešili ste bolne vene uz preporuku deset plaćenih baba koje su tim gelom unuke oženile? Ispravili ste kičmu po uzoru na ratara slikanog u tuđem paradajzu? Pokupili ste sva razbijena jaja koja svi prosto imamo u svakoj sobi po podovima i granule ljubimaca koje nemate super samometlicom sa čak četiri menjajuće drške i bez saginjanja kao što se niste saginjali ni sa jednom drškom do sad? Paročistač vam je osvežio zavese, mladost i sećanje na prvu ljubav? Redovno uzimate samlevene organske kelerabe iz sasvim običnog mlina čija je inovativnost što stoji naopako? Svuda sa sobom nosite sijalice bez kabela koje svetle jačinom tri prosečna svica? Dobro ste se odmorili na pufnastom dušeku uz koji u narednih tri i po minuta dobijate i jastuk gratis ali samo u crvenoj boji? Onda ste na pravom mestu.“

(sad staviti sve one raščupane tete koje bole leđa i lupaju se po čelenki dok čitaju poštu koja im je stigla sa sve onim crvenim X preko ekrana)

„Ako vam je dosta vila sa bazenom i popločanim prilazom koje ste toliko nekad želeli. Ako više nećete da gubite vreme na dobar auto koji prolazi tehnički kad vam volja i ne treba vam funkcionalni odvod  i modernizovana živa ograda imamo pravu ponudu za vas. Super truper „napravi sam“ ponudu: tangram origami prosečnog domaćinstva! Zabava za celu porodicu! Možete je ostaviti da propada tako godinama, praktično postaje neuništiva ukoliko ste i vi sam svoj majstor. Generacije mogu da je dopunjuju a isto tako generacije je neće otuđiti, jeeeeeer niko je neće! Šta ti misliš Đorđo?“

„Mislim da je to fantastična ponuda! Slažem se Gvadalupe, ovo je ponuda koju treba iskoristiti. Pritom cela porodica može posle da koristi isti fen, jeeeeeeer, zato smo tu po ceni od samooooo 58745856698578855458, 99 para!“

Uputstvo za sklapanje prosečnog domaćinstva:

1. Objekat

Ne bitno da li ste se opredelili za kuću ili stan objekat prvenstveno mora biti bespravan. Znači u celosti ili delimično tek toliko da vaša terasa izlazi komšiji unutar spavaće sobe. Dozvoljeno je da objekat stoji na samoj ivici puta jer pravi domaćin prosečnog objekta mora znati da svaki metar njegove dedovine je njegov i ako nekome treba trotoar eventualno može da ga otkupi po metru a u ceni ara. Ukoliko vam to mogućnosti dozvoljavaju obavezno stavite septičku jamu koja preliva, kod komšije naravno.

Objekat može biti sklepan od prirodnih materijala. Postoje mesta gde često izraste polovan kauč poput pečurke. Tako lako možete ubrati rasade šuta kojim možete da se poslužite u ovom praktičnom sklapanju. Objekat mora da se postavi tako da prosto,  se ne uruši. I to je jedino pravilo gradnje.  Jako je važno postaviti prozore tako da se može  imati u vidu kad se komšija kupa i ko mu je došao u goste. Ukoliko vam se dopada ideja ovakvog doma uvek možete iznajmiti neki uz napomenu da su u ponudi ostali samo još ovi jeftinijih verzija a shodno tome koliko i ne možete više od toga. Ha! Gvadalupe se slaže. Ako vam se ne dopada iznajmljeni objekat uvek se iz istog možete izbaciti. Za one koji pozovu u narednih dva minuta poklanjamo i ekspres nadrkanog vlasnika koga uvek možete aktivirati. Ukoliko ste vi vlasnik onda obavezno prepustite stanarima da poprave i plate sve što ste vi iznajmili kao stan a zapravo je šupa i redovno dolazite nenajavljeno da vidite šta se kuva u šerpi.

 

Objekat nipošto ne sme priuštiti  fasadu, toplu vodu, grejanje, podnu i vodovodnu izolaciju kao ni uzemljenje. Ne sme da poseduje funkcionalan prozor, ulazna vrata moraju biti metalna, ulaz zajednički i obavezno, ali obavezno, ne zaboravite da sklopite tanke zidove. To je važno zbog socijalizacije i spominjanja familije. Poželjno je ispod prve sobe imati podrum od koga vuče ladno i rashodovan tavan kroz koji duva. Ukoliko poručite najčešći model od jedne sobe u koju staje 20 žitelja užih i širih pokoljenja onda je obavezno da bude u suturenu, zajedničkoj vešernici ili na ploči ujkine štale što će vas koštati skuplje. Kod ujke, naravno.

Objekat mora da bude predmet sudske rasprave, da mu odpadaju delovi i da obiluje vlagom. Obavezno mora da ima jedno nelegalno parking mesto na kome stoji tri automobila i dva zauzeta legalna na kojima stoji jedna ostavljena prikolica. Ispred objekta se isključivo istresa nos na beton i obavezno se isprazne džepovi tokom polaska na daleke pute do obližnje radnje gde će te pipati hleb i bosti noktima tikvice.

 

Uređenje objekta iznutra:

 

Nije važno da li ste naručili samo svoj ili iznajmljeni model svakako ga morate urediti.

 

1. Predsoblje

Obavezan je  uramljen poklopac od bombonjere. Mora imati kredenac višenamenske primene za tegle  i metle, jakne i cipele, priručni alat i sve ono što niste bacili jer će vam jednom trebati. Cipele se aranžiraju po celom pola metra prečnika podu i jako je važno da se ukuca ekser da se obesi jakna i ključ. Ako ima mesta obavezno staviti vaznu o koju će svi da zapinju. Vrlo je važno tu sprovesti vidljive žice, viseće kablove, bar sedam pokvarenih kišobrana, trulu razvodnu tabli sa osiguračima iznad vrata koja varniči u časovima praznika i naravno dedinu spomenicu. Obavezno, ali obavezno staviti belu krpu preko otirača. Jer otirač inače služi za ispod tanjira kad ručate. Nemojte zaboraviti stikere po zidu ispred vrata i prekidače u boji drveta, nek ima. Ukoliko ima mesta za ogledalo ono mora biti napuknuto u donjem desnom uglu i sa bar tri razglednice i dva računa sa hemijskog zataknuta u ramu. Ukoliko postoji slobodnim stilom zakucan ekser okačite sve od ključa koji ne otključava ništa pa sve do pertli, zlu ne trebalo.

 

Na pločici koja prikazuje vlasnike obavezno dodati mr. prof. dr. spec. trt. mrt. Kao i na spomeniku posle. Obratite pažnju da su Radojke sad Radmile a Veselinke su Vesna, nemojte pogrešiti. Prag mora biti bušan na jednom bar mestu da možete ugurati melem za čukljeve koji ste pazarili kod vračare. Đubre se ostavlja ispred vrata ukoliko ga već niste bacili kroz prozor. I zapamtite, stepenište zgrade kao i sve preko vaše tarabe nisu vaša briga i nema šta da čistite tamo. Sanduče obavezno ostaviti da se prepuni reklamnim materijalom pa isti zgužvati i baciti što bliže ulazu. Predsoblje ne sme imati sve delove parketa, linoleum mora biti načet bočno a laminat mora imati kontra isečenu lajsnu koju ćete prekriti ukucavanjem iskrivljenih eksera. Ovo je idealan deo objekta da razvučete kablovsku. Ovo je mesto za teglu u kojoj stoje hemijske pokradene u bankama koje ne pišu. I naravno, interfon putem kojega možete po ceo dan gledati ko kod koga dolazi i ko kad odlazi i sa koliko kratkom suknjom.

 

2. Dnevni boravak

Obavezno mora da ima tri kauča različitih dezena uz zidove i na sredini što veći trpezarijski sto. Tepih isključivo što cvetniji i šareniji i obavezno podvučen pod nameštaj  što će mu omogućiti da se pere pri prolasku Halejeve komete. Jako je važno imati pri ruci najlon prilikom slave za isti. Regal mora biti u tonu, znači birate onaj sa udubljenjem za Grundigov televizor i jednim staklenim delom gde stoji kristal od svadbe i ovde možete kačiti razglednice po staklu. Kao i slike vaše i naše mladosti. Obavezno ovde odložiti jorgane u donje delove regala i ako slučajno imate neku knjigu neka to bude „Istorija Jugoslavije“, recimo. Na stolu koji vam je na sredini jako je važno imati ogromnu činiju u kojoj možete držati ključeve, sitninu, dve jabuke, tri slepljena andola, mačku i papiriće od bonbona.

 

Hekleraji idu po naslonima kauča, stolu i stolicama na sedalnim mestima kao i ispod Adam cvećke od sedam metara uz prozor. Zavesa obavezno mora biti plisirana ili čipkasta i sa što komplikovanijim sistemom za razvlačenje na plafonu. Kuća nije kuća ako iz filtera mašine ne vadite one male bele kukice za istu. Slike su gobleni i pod obavezno moraju biti u teškim, zlatnim ramovima koji su opet obavezno oguljeni do gipsane podloge. Za ovo se morate seliti često pa ako hoćete da budete opremljeni kako treba eto šta vam je činiti. Uz fotelju postavite stočić ili tabure i par papuča kao i naočare na sedalnom mestu da bi ste lakši mogli da sednete na njih. Naočare posle vezati lastikom umesto drške i kupovati isključivo kod Kineza od oka jer je nezgodno čekati redove kod očnog a još manje imate novca za prosečan ram. Ispred fotelje staviti dodatni tepišćić zbog radi ne izlizavanja onog ispod. I svaki put pomerati bar jednu trpezarijsku  stolicu da bi ste videli tv. Ukoliko jedete za ovim stolom ne koristiti poslužavnik mnogo je efektnije igrati se potapanja mrva u milje rupicama. Za slavu obavezno polu žuti brokat stoljnjak  spreman da primi još koji ajvar na sebe i moču od praseta. Stolice moraju imati raznobojne jastučiće i ne smeju nikako biti model koji se skroz uvlači ispod stola.

Pepeo po stolu obavezan, skuplja se liznutim prstom ili duvanjem u isti. Pa nek čisti onaj što sedi prekoputa. Ovde stoji i sat koji ne radi godinama kao i figurina mačke kojoj je okrznuto uvo. Kao i baba koja pozira za slikanje sa uskršnjim jajima.

 

3. Kuhinja

Izuzetno je važno da bude što manja i sa malim ili nikakvim prozorom. Roletne isključivo iskrivljene i zarđale u nemogućnosti da se otvore ikada više sa što više golubljih potpisa na istim. Ovo važi za ceo objekat. Kuhinja mora biti sastavljena od tri različita dizajna elemenata sa bar dve zaglavljene fioke od kojih sa jedne visi naslovnica. Ukoliko ovde jedete onda je jako važno da na tom mikro stoliću stoji sve od leba do pokojnog dede. Tegla sa gumicama obavezna. Što više artikala to bogatija kuća. Mrve se ne kupe, poslužavnici idu jedan na drugi i jako je važno da ovde visi kalendar, crkveni ali iz svih godina. Pošto niko nikad ne zna šta se radi sa napuklim brojanicama ili isteklim svetovskim kalendarima.  Naravno da niko nije lud da svecem obloži police u špajzu ili dno kante. Luster obavezno onaj na razvlačenje i u crvenoj boji sa sijalicom koja viri iz njega. Pločice moraju biti razbijene na par mesta i obavezno imati svaku treću drugačiju.

Čaše moraju biti različite a šoljice za kafu nefunkcionalne u dršci. Tacna obavezna za rahatluk isključivo od oraha da se vidi da se može. Redovno omogućavati trulom odvodu da napravi pomor. U sudoperi obavezno je čaše spuštati u masne šerpe potopljene pre dva dana. Krompir i slični artikli se direktno ljušte u istu tu sudoperu  i moraju se nalaziti u svakom potopljenom sudu po malo. Česma, isključivo, ona na kojoj odlaze gumice i pogrešno su stavljene oznake za toplu i ladnu vodu. Lepljeni stikeri moraju biti uporni da zadrže krpe a iznad šporeta obavezno zakucati nešto prigodno tipa: „domaćice manje zbori da ti ručak ne zagori“ ili „danas kada postajem pionir…“. U prozor stavite dve manje cvećke da se ne vidi oguljen sims a na frižider što više magneta koje će te izbegavati da glancate što češće. Na frižideru obavezno vaznu i deset praznih kutija za jaja. Zapamtite, hleb se posle sečenja ostavlja na radnoj ploči a možete ga i kidati u staroslovenskom duhu. Kese od supa i makarona obavezno nabijati u viseće elemente tako da kad otvorite sve padne na vas. U uglu imati kesu sa kesama finim i kutiju kesa sa kesama ne tako finih zarad đubreta. Kad ponestane kesa ne tako finih onda izaberite od onih finih neku najmanje finu. Kuhinja mora imati krpu preko drške od rerne i jako je važno da poseduje otvorenu kantu za đubre. Uvek imajte dve šerpe na šporetu, jednu sa klot pasuljom od deset litara vode jer tako smo u mogućnosti  sa deset zrna pasulja i jednu u kojoj se otkuvavaju gaće i krpe istovremeno.

 

Aspirator ukoliko ga posedujete mora biti pokvaren i sa njega moraju visiti konci raspadnutog filtera. To vam ionako samo služi da drži tri manja ćupa iz Mataruške banje. To doprinosi da cela zgrada zna kad kuvate sarmu, pržite ribu ili pivom zalivate butku u rerni. Obavezno pri zajedničkim odvodima ispirati kiseo kupus u sudoperi da bi i druga strana mogla da uživa u tome. Jako je važno da u svakom ćošku kuće živi kolonija spora a da plafon ima onu finu oker bojicu od motanog duvana.

 

4. Spavaća soba

Ukoliko već silom prilika ne spavate u dnevnoj ili uz smederevac u kujni onda u ovoj sobi je jako važno da imate krevet sa propalim dušekom i pokvarenim makazama za razvlačenje istog. Ormar mora zauzeti pola sobe, vrata mu moraju biti zatvorena rajberom napravljenim od iskrivljenog eksera  i mora imati u sebi garderobu skupljanu zadnjih dva veka koju nikad nosili niste. Na ormaru obavezno moraju da stoje kutije od raznih uređaja, šešir za plažu i polomljene skije. Obavezno je i ovde imati tepih koji ide ispod nameštaja i natkasnu za lekove, vodu, veštačke vilice i budilnik s tim da vodite računa da slučajno ne izgledate bogato, morate ovu natkasnu tako napuniti da svaki put zapinje ko sumanuta kad se otvara i obavezno mora biti nabijena do zida da povuče vlagu jer bez toga nema mirnog sna. Krevet mora imati prekrivač od zelene čoje i bar dve jezive  lutke u abažur haljinama da sede na istom. Ovde ionako uglavnom ne staje ništa drugo pa vam je ovo dovoljno. Sem ako baš insistirate da imate i sobnu lampu. Pod uslovom da vam ovaj jedini utikač ovde nije zauzet produžnim kablom koji odlazi ko zna gde po kući. Ukoliko imate mesta ovo je zgodno mesto da stavite ladnjak.

 

5. Terasa

Ukoliko postoji ista onda tu stavite ladnjak pa se provlačite oko njega. Obavezno ga isključiti tako da se otapa po komšiji ispod dok ste na ekskurziji sa penzosima. Ladnjak mora imati više višanja nego bilo čega drugog. Možete imati neki set za sedenje a možete i samo jednu hoklicu na kojoj će te držati babu veći deo dana kao video nadzor. Obavezno je imati ceo štrik popunjen plastičnim kesama koje su oprane i suše se. Cveće može da boravi po zidu terase a ukoliko vam kako je i planirano ovim projektom otpadne pod terase izaberite neko viseće da se ne vidi projekat. Terasa mora imati jasan pogled na aktivnosti komšija. Mora imati strateški položaj za kontrolu ulaza u objekat i dovoljnu razdaljinu da se možete dovikivati sa nekim prekoputa oko bitnih životnih stvari kao što je zimnica. Kao što rekosmo sa terase se baca đubre, pljuje se i ukoliko ste u mogućnosti jer je kupatilo već satima zauzeto, piški u odvod. Kad smo kod istih oni moraju biti uglavnom zapušeni a oluci pored moraju biti napuknuti ili truli. Objekat ne sme imati gromobran, brani se isključivo patriotskim naletom adrenalina na društvenim mrežama.

 

6. Dečija soba

Ukoliko imate prostora po nacrtu za ovu sobu onda je ona obično mala. Kreveti na sprat mogu rešiti problem ali ako usled situacije u kojoj ste sa vama još uvek žive deca vaše baba tetke onda je pomalo nezgodno. Sigurnije je da starijeg sina sa ženom i dvoje dece stavite u gornji krevet  a unuke mlađeg u donji. Ovi gore već znaju da ne padnu a donje će te sačuvati dok se sinak ne vrati sa arbajta. Ovde nema mnogo govora o uređivanju jer ko je ikada video dečiju sobu urednu. Ali možete da obratite pažnju na prekrasan dizajn zidova po metodi voštanih i akvarel bojica i da tako oplemenite prostor na mestima gde su deca ionako sljuštila tapete. Kad smo kod tapeta, u svakom delu objekta tapete moraju biti sa printom cveća ili na štrafte u što tamnijim bojama i sa što više patine na sebi. Nipošto se ne smeju slagati sa dezenom tepiha i nameštaja.  U dečijoj sobi uvek možete odložiti bicikl na zid uz pomoć par eksera.

 

7. Trpezarija i hodnici

Ukoliko imate ovo kao posebnu prostoriju onda niste na pravom projektu. Naša ponuda isključivo nudi prolazne prostorije bez grejanja ili sa curećim radijatorima koji počnu sa tim u januaru tek a isključe ih u junu. Naš objekat je predviđen da vaš ionako nepostojeći budžet ničim ne optereti. Znači ova tačka je anomalija ukoliko je imate.

 

8. Kupatilo

(Pročitati uputstvo za upotrebu kupatila prim.aut.) Zbog predviženog ne prostora u  njemu mašina za veš mora biti osnovna prepreka za zatvaranje vrata, njeno crevo mora biti nad kadom zarad hvatanja ceđi i mora na sebi imati sav onaj veš koji u korpu nije stao. Mora biti prikačena na odvod koji ima slab pritisak i što više kamenca. Kada mora biti ulubljena i nipošto izolovana. Bojler nije bojler ako vas ne drma struja dok se kupate. Ukoliko vas baca i do metar onda ste dobro sklopili porjekat. Na kadi obavezno je imati 6 praznih boca od šampona koje stoje naopako i koje ćete rušiti i skupljati svakodnevno. Sapun i wc papir kad dotraju se , napominjem, ne menjaju. Samo otvorite novi sapun preko ostataka starog ili nabite još jednu rolnu preko ostataka od prošle. Ruke prati ovlaš i ne tako često čak ni posle nužde jer je jako važno da se peškir za ruke crni još tokom prepodneva. Prozor kupatila mora biti jako visoko, model non perato i da gleda na izduvni haustor zgrade recimo.

 

9. Podrum i tavan

Za slučaj da imate ovo a neretko je to ista prostorija morate znati da ovo nije prostor ako u njemu nema bar jedno leglo osa i dva pacova. Ovde bez bojazni možete ostaviti kacu od kiselog kupusa sa sve rasolom dok ne nađete vremena da je operete. Msm, kad god. Godinu, dve godine…niko vas ne požuruje. Ovde možete odložiti jelku ili je prosto možete izneti pored kante negde u junu. Ukoliko sumnjate gde bi mogao da bude nestali pradeda, verovatno je ovde negde ispod svega što ste sačuvali ako vam ustreba. Obavezno imati u ovom prostoru seksi kalendar sa prigodnim tekstom o vulkanizaciji guma. Ukoliko nemate dvorište u kome odlažete trule školjke od starih warburga ovo je idealno mesto za to.

 

10. Komšiluk

Objekat se postavlja isključivo na vetrometini između ljubopitljive komšinice koja zna šta vam se desilo i pre nego vam se desilo i komšije koji će samo za vas redovno u nedelju ujutru čukati hiltijem i kositi travu. Prilikom prodaje i nabijanja cene za iznajmljivanje obavezno naglasiti da je objekat u blizini crkve ili groblja. Posebna povlastica je ako ubodete i nekog ko se bavi trovanjem ili koćenjem ljubimaca koje uredno možete nalaziti u svom dvorištu. Deca vaših komšija moraju biti krajnje neartikulisana sa tendencijom da trče oko dva ujutru ukoliko su iznad vas ili da histerično odbijaju da popiju ricinusovo ulje ukoliko žive ispod vas. Bilo bi poželjno da imate i muzičkog entuzijastu koji će odvaljivati metal muziku ili Eru Ojdanića satima a ukoliko nemate onda to možete biti vi. Obavezno je prijavljivati sve što se miče u radijusu od dve opštine, i suditi se sa komšijom jedno pedeset godina zbog već satrulelog panja koji vam je deda ostavio. Neizostavno je da prvi dajete izjave na uviđaju uz detaljno ispričan svaki neprovereni trač i da organima reda stavite do znanja da je to što ste vi zaključili gledajući sa prozora zapravo činjenica. Redovno učestvujte u svim slikanjima za televiziju i u podrivanju komšije za najlepšu baštu ili terasu. Recimo naftni derivati su dali fantastične rezultate. Posebno je važno ukoliko imate ljubimce da budu na što kraćem lancu i bez vode što češće, da se ne čiste od buva i krpelja i da obavezno prezime napolju u straćari od traktorskih guma i letvi iz bivše kujne. Ukoliko mu obezbedite i blato okolo uboli ste. Ukoliko vi ili vaš komšija primetite čist veš na štriku brzom brzinom iznesite roštilj i dimite sve dok vam sam poglavica Komanča ne odgovori. Biljke  koje prelaze u vaše dvorište obavezno fajtati onim za spaljivanje trave a ptice gađati kapislama i spaljivati im gnezda. Izuzetno je važno bušiti gume i čim se komšija okrene nešto nekom reći u poverenju. Naravno, posle taj neko to isto prenese u poverenju jer samo tako je ovaj projekat održiv. Ukoliko vam se crep strovalio kod komšije samo manuti rukom. Ukoliko je pukla vodovodna cev isto tako. Ako ste u mogućnosti nabavite dve krave i vežite za ogradu i jedno par sitnih koza da imate razlog dovlačenja slame. Ako vam se u dvorištu zapate zmije dostigli ste vrhunac idealizma. Otvarajte tuđu poštu kad god je to moguće. Igrajte društvene igre tipa: sa koliko momaka je izašla komšijska ćerka ili koja komšika ne ume da opere prozor kao vi. Ukoliko nemate jasan pregled komšiluka nabite nos na njihov prozor da bolje vidite. Uvek i u sve se mešajte i obavezno istaknite da bi vi bolje upravljali nečim usled godina gledanja političkih i poljoprivrednih emisija. Mrzite sve što vam nije po volji po bilo kom osnovu. Širite jevanđelja i nacionalizam dok ni po koju cenu nemojte ostaviti posudu sa vodom za napuštene i komad hleba za gladne. A još manje ne ističite da ste dedinu njivu prodali da kupite mečku. Objasnite ženama gde im je mesto, sinu koliko je bitniji i svakome ko je ustao tog jutra da bi vas uslužio koliko je važno da postoji zarad vas, počnite od kasirki recimo. I eto, očas posla vaše domaćinstvo će zablistati što možete dokumentovati raspad komentarima ispod svih mogućih objava gde se bavite profi trolovanjem. Obavezno se derite kao magarci dan i noć, ostavljajte uključen tv do daske i vičite, vičite svim svojim srcem i dušom na snajke i zetove, unuke i supružnike. Ako vam opadne sevdah možete se i gađati.

 

„ Pa ovo zvuči sjajno Đorđo! Kakav projekat i tako lako ostvariv! Prava poslastica za sve one koji su usled nedostatka novca emotivno vezani za kolko tolko funkcionalnu stolicu. Sve što ste maštali sada je dostupno po nikakvoj ceni. Zašto da želite normalan krevet u kome još uvek ne spavate sa babom i praujnom? Zašto da nabavite šteker koji ne varniči kad možete zauvek imati ovakav dom? Kome trebaju normalna primanja kad su domaćini ionako masterizovali ovakvo okruženje.“

 

„Tako je Gvadalupe, uz ovaj projekat ide i funkcionalni fosil koji će vam objasniti kako sve ovo da pravilno upotrebljavate jer tako su njihovi stari tako morate i vi. Poručite ovaj divan dizajn dok još traje ponuda.“

 

Ukoliko vam se dopao naš novi proizvod poručite i ostale. Postanite super seronja po promotivnoj ceni. Jer kad već nemate ništa nemojte imati ni dostojanstvo i kulturu i živite tako da od vas niko drugi ne može da živi.

 

S ljubavlju Elena Alexandra

 

Kako postati grande ženetina i udati se ničim izazvano (Iz dnevnika jedne žene kućevne)

 

Ne sanjaju sve žene da zapojašu onu venčanicu u kojoj se automatski pretvaraju u kosplej tipa abažur za stonu lampu sa metrima heklane zavese koja visi sa iste niti imaju želju da se na prigodnoj im svadbi se pruži prilika da po prvi put upoznaju rođake koji su došli samo da bi držali muziku i puštali pesme svoje i Mojsijeve mladosti. No, ako vam se ipak omakne da nabavite jedan primerak muža onda bi bilo zgodno da se ne vodite starim narodnim običajem i da uputstvo čitate tek pošto ste rasklopili uređaj. Jer, kako god okrenete višak šrafova je neizbežan. Dobro znamo, da kako postoji dobar i loš prašak za veš tako postoji i kvalitetan i onaj drugi oblik mužjaka. I u to ovde ne bih da zalazim jer to je valjda svakoj jasno. Nekoj nakon ko zna koliko godina a nekoj i pre nego je zino nešto da kaže kad ga je videla prvi put. Ali, ovo nije priča o tome, što ne znači da neće da završi u nekom novom blogu.

Pošto bi moj život bio krajnje isprazan da mi milion fešn blogerki nije pokazalo kako da bjuti blenderišem i kako nisam mogla da zaspim dok nisam otkrila šta sve nose u svojim tašnama, reših da vam predočim osnovne životne smernice. Jer, jako je važno da imaš neki perspektivan posao recimo tipa, uglednog tviteraša i da celom svetu pojasniš neke stvari, tipa, rupe na saksiji. Pa u skladu sa trendovima prenosim vam iskustvo sa terena povodom ove teme ne bi li imale kakav- takav uvid. Ni malo ne pucajući na milion sledbenika koje mogu posle da nabijam na nos Živadinki preko plota pošto nju prati samo kera po avliji. Ma gde bi ja…

Daklem, ovo je uputstvo kako da bidnete trendi ženetina koja se pritom i udala. Iako je opšte poznato da je muž odraslo muško dete o kome majka ne želi više da brine ipak postoje instrukcije kako ga savatati. Posebno ako sa njim ide i status, lova ili koji hektar zemlje na putu za nigde i zato je neohodan trening. Prvo vidite u kojoj ste ligi. Postoji ženetina u pokušaju Svemirska Prepi…, ženetina Kalamiti Dželjana i ženetina luče iz Mojmilova.

1.  Ideja da se ima muž.

 Može nastati bilo kada a najčešće od trećih lica.  Javlja se kod još uvek moždano nerazvijenih ženskih deteta koje bi da budu princeze. Za one koje su htele da budu zmajevi ove bojazni nema. Ako vas još uvek drži potreba za šljokicama nabavite kostim Elze i sa mnogo manje migrene paradirajte u njemu svakog dana. Jer tog jednog dana kad bi ste to bile lako može da se desi da vaše šljokice završe flekama od pragnjetine i odvaljenim ujakom ispod švedskog stola. Ovaj sindrom se može javiti sa zakašnjenjem ali, bez brige sa vama je sve u redu, samo vam se potreba za samodestrukcijom javila kasnije. Negde oko mladalačkih godina možete osetiti da neobjašnjivo ludlio u vidu potrebe da kačite zavese i uramljujete zajedničke fotke a ne retko je podstaknuto lokalnim babama koje vas uredno podsećaju da ste već u ranim dvadesetim i da već celo selo priča da od vas ništa nema. Jer ako selo ne vidi da ste se udale vi stvarno niste ni za šta. Ako vas ovaj pojava sustigne u zrelim godinama, bez brige, dešava se. U ovom slučaju vaša prednost je što ćete sem njegovih okica ipak primetiti na vreme i druge stvari. Zavisno od debljine moždane kore ova ideja se može javiti i više puta tokom života a dešava se i više puta istovremeno. Znači, prirodan defekt evolucije za koji se ne zna šta ga tačno trigeruje. Ali se pouzadno zna da tu i tamo ispadne fantastično pa se ne vodi kao oboljenje. Nekad dolazi i kao posledica kletve: videćeš ti kad se udaš. Isto tako jako je važno udati se za nekoga ko ima i može. Samo što ti što imaju toliko posle sto godina skupljanja retko kad mogu, al, aj sad. Znači trendi seterka mora imati plan od malena, dobro razrađenu taktiku, gajgerov brojač i mapu sa blagom. Može da se posluži viskom ili rašljama ali i trendi mestima gde će biti viđena. Uostalom na ovoj tački su početnice u prve dve kategorije. S tim da Kalamiti ima stričeve koji su već ošmekali nečiju njivu i lavove na kapiji kao ulov. U trećoj je već savladala takari drške na sekire i da štrika. Prvi ajvar je spakovala u petoj  a prvu generalku na motokultivatoru oplela u sedmoj godini. Za luče nema brige, ona nema početke samo nastavke.

2. Kada je najpogodniji momenat za udaju?

 Imate par opcija. Jedna od njih je da redovno okrećete šolju. Jako je važno da uz talog soca pratite i bačen pasulj (može i prebranac sa rebrima) ili kukuruz (ne vredi da gledate posle kokanja) i da vam Venera bude u kući braka i to na spratu. Jer je tamo bolji signal. Nije loše ni ako vam se Saturn malko zabije u Uran. Ne zbog udaje nego što je vatromet fantastičan. Ako postane ozbiljno, bacite tarot a preporučuje se i bacanje pegle na krov da bi đuvegija okušao svoje sposobnosti kad vas na taj dan bude kupovao od devera iz Nemačke kao polovnu kozu. Naravno to je tek kad pređete igricu, a to je momenat kad njegova baba kaže da se snajka može uda jer je kafa odlična. Može biti povoljan momenat i kad vam dojadi da držite dijetu jer se brak pokazao kao oporavak organizma, bar što se kilaže tiče. Pogodan tren za ovo je recimo i kakvo letovanje sa koga ste se vratili u aranžmanu- 1 gratis. Aspekti se menjaju pa samim tim izdržite tokom narednog života strpljivo čekajući da se Venera ponovo zakuca u trafo stanicu.

Obavezno pri odabiru sale uzeti stadion, dve televizijske ekipe, sedam šminkera, četiri frizerke, psihoterapeuta, lajf kouča koji prenosi lajv i nikad muziku ispod soma evra po minutu. Slike obavezno ne ispod crvene papirne i sedam sati pre svadbe slikati se na autoputu sa balonima neomogućavajući kolima hitne da prođu. Obratite pažnju da se služe isključivo mu…od labuda u sosu od organskih mini keleraba koje rastu samo ispod Himalajskih vrhova i koje je opevao Dalaj Lama lično. Mora mini, da vam se slaže na uljanim portretima na kojima ste sa tri mini maltezera ili ponijima. Dakle, sve to ide u oksagoni tanjir na sredinu sa bljucnutim namazom od leprokarija. Upozorenje za one iz ruralnih predela: taj list salate nije salata nego dekoracija u vidu originalnog lista Adamovog i nemojte da ledenog labuda nazivate guskom. Iz iskustva vam pričam. Inače vrlo brzo nećete biti u njihovom trendi društvu. Važno je imati i dva sata poezije u vidu jednotaktnih pop pesama. Ako vam se slušaju vuci sa Manjače moraćete to drugom prilikom ili odaberite kategoriju Kalamiti. Dakle, fijaker obavezan, suncober ili muf kao Anastasija Romanov isto a poželjno je i da matičar dovuče sebe kod vas jer gosti onda znaju da ste imali sto evra  viška. Nipošto ne  preskakati crkvu i za to odvojiti bar dva dana dok se opeva sve od postanjka sveta. I krste sve pudlice. Savet: ukoliko vas pitaju od kad pratite manifestaciju, nemojte reći od restorana nego od crkve. Dolaženje za mladu samo u restoran, ne važi. Ne pitajte, znam iz iskustva. Nemojte da dozvolite da vam dolaze obučeni u šta hoće, svima ali svima 14525 gostiju osmislite stajling. I naravno, nemojte zaboraviti one pozivnice na kojima se precrtali peglu i luster i zaokružili novac kao na anketi za veniš. Jedan vam treba da drži tablu na kojoj piše aplauz i živeli. Svatovi moraju da znaju kad je najemotivnije. Da vas bar jedan dnevnik i tri tok-šou emisije prenesu. Ekskluzivne slike kako krljate batake od ameba idu posebno i dodatno se naplaćuju medijima. Kalamiti verzija obavezno sa mašinkom mesto bider majera i tompusom za popa Milojka. Slika se sa prasećom glavom pa tek onda sa svekrvom a neretko se ne razlikuju na slikama jer imaju iste brke. Ona ne ide fijakerom, ona jaše i sama skida kuma sa krova sačmarom. Sama je skuvala svadbarski kupus i nakon svadbe tura grifone na kapiju a u dnevni boravak ispod miljea prvi album Južnog vetra. Na slavi ne služi nego svira gusle i obavezno posle obaranja ruku dovrši gajbe, da se ne baci. Nema kad na medeni mesec jer sama će da pobode ektar vinograda psujući gradske kilavice. Ukoliko vam se pruži prilika da naiđe kakav potencijalni kandidat a vi ste u ovoj kategoriji obavezno je jahanje razularenog bika pred njim i hvatanje komšijske krave lasom u dva poteza.

3. Kako izabrati pravog?

 Ajte molim vas, pa koliko ste puta kupile cipele koje niste ni obule? Žena je u stanju da kupi nešto što ni nije njen broj ali je bilo na akciji pa šta očekivati od udaja? Ipak postoji način da izaberete pravog čoveka. Temeljnim posmatranjem, recimo. Ne njega, u njega ste se već zatalebale ili vam odgovara u vašoj trci da postanete ženetina. Ovde gledate familiju, drugove, navike i najvažnije bivše. Jako je važno da mrzite sve njegove bivše još iz prošlog života. Jer jačina vaše ljubavi leži u tome da mu sve one izlaze na nos svakodnevno. Možete recimo upoređivati, to je isto zgodno. Sa svojim bivšima, na primer. Ukoliko ima bar jednu tačku razlike, to je taj definitivno. Recimo, ima drugačiju boju očiju. Drugi čovek, bog te. Možete čim se okrene za vašom pozadinom da počnete da smišljate deci imena. Ukoliko mu se omaklo da kaže da vas voli nakon što ste mesecima to neobavezno tražili histeričnim napadima, možete smišljati i imena za unuke. Neke žene su mnogo detaljnije u pretrazi. Pošto im gugl ne izbacuje tražene rezultate najčešće izaberu kasnije. Neke jer znaju šta rade a neke se služe budženjem grafičkog prikaza, pardon ploče ili ne shvate da im sa vremenom slabi vid. Za odabir pravog većina muškaraca će vam olakšati tako što će vam staviti do znanja da se zapravo vi sviđate njemu. I to vam je završeno onda, šta ima da mlatite lepe glave audicijama. Tu opet uskaču babe koje vas podsete da: ćutite jer vas je neko teo. Ali da znate ako se oslanjate na babe to obično završi sa: onakvog čoveka da ostaviš…cccc…

Da bi bili kompletna super truper ženetina možete i da odbijate da kuvate ali nikad ne odbijajte da jedete. Posebno kad ne gleda. Restorani i dostava ne produžavaju vek vašim metar akrilnim noktima slažem se. Zaprška i Šanel ne idu zajedno svakako i to morate da izbegnete. Nikad, ali nikad, ne pominjite poparu koju ste krljale dok još niste bile kandidati za trendi udavaču. Jesti isključivo sa dva noktića čapkajući i žvaćući dugo i nabaviti ogromnu šolju za čaj i tri broja veći džemper (po mogućnosti njegov) jer ćete morati da imate redovan izliv slika na instagramu. Bez citata koji je izrekao Bukovski a potpisali ste Karenjinu i koji visi iza vas na oči mi ne izlazite. Pas isključivo rasan i mini i sa obaveznom tutu suknjicom oko vrata. Kad vas konačno odabere muž tražite da vam kupi za psa povodac sa svarovski kristalima. Posle kad se udate mogu i dijamanti. Bitno je da vidi da ste skromna duša na početku. Kuhinja mora biti  u belom mermeru i sa začinima kao na livadi. Šta ima veze što se tu samo drnda aparat za kafu i ledomat na frižideru. Bitno je imati milion svilenih jastučića i od toga bar pola sa vašim likom i likom vašeg hrčka. Po zidovima isključivo smeju da vise vaše slike od pre dvaes godina.

Opaka ženetina zubima kida čašu jer je pogodila pesma dok je mešala ajvar u kazanu i citira isključivo sebe. Pravog bira toljagom i po sistemu koliko može da uzore.

4. Planovi za svadbu i zajednički život

 Jako je važno da i pre nego napravite spisak troškova za svadbu u vidu pantljičare prvo probate zajednički život. U nekim sredinama se po mladu dolazi tek na svadbi ali one danas uglavnom već idu u paketu sa još nekim. Bitno je da je izašla iz svoje kuće tek tog dana zbog komšija naherenih na plot. Šta vi mislite o tome nije bitno bratiji koja je otrčala da okrene prase. I to je neki zajednički život pre braka sad šta ima veze što se odigravao u nekom senu. Možete taktički recimo, da suptilno ostavljate svoje stvari kod njega. Samo polako, počne se sa četkom za kosu obično a uspešno izvedena akcija se završava većinskim delom kupatila i izabranikom koji je svoje košulje, gaće i čarape uspeo da nabije u jednu fioku. Neretko onu od cipelarnika. To je dobro, ide vam odlično. Jedna od opcija je i da imate zajednički profil, to mnogo znači ljudima iz telefona i svima onima koji su daleko bili, pomislili da se nikada udati nećete. Obavezno je stavljanje i zajedničkog imena u znak podrške Indijancima koji su uveli trend opisnih imena. Vi idete korak dalje stavljajući na znanje da ste to vi i on i obe vaše familije i ex familije i ex rodna mesta i …Tokom zajedničkog života nikako, ponavljam nikako ne uvoditi pravila koja mu onemogućavaju da baca čarape gde hoće. To je rizično. Upišite se na kurs joge ili meditacije da vam bude lakše i sačekajte da se potpiše. Onda udrite svim silama jer nijedna čarapa ne sme proći nekažnjeno. Morate ponekad da dozvolite malo vremena jer njihovi umovi izopšteni od životno bitnih pitanja ne mogu da shvate iz prve da je jako bitno imati trista maskara. Nekad se uzbude, valjda od sreće, posle vaših šopinga pa to treba saopštavati trezveno. Oprez! U periodima pms sindroma ostavite im uputstva u vidu čokolade od trista grama kojom vas mogu gađati pre nego pobegnu. Budite uviđajne inače nijedan preteći neće. Ni slučajno nemojte da „izujete“ litar rakije pred njegovom familijom, najviše zbog toga što ćete tu istu tražiti nakon nekog vremena u braku. Najvažnije je ukoliko imate sliku prstena i okačite je da se ne zadržite na tome. Morate odvojiti vreme u komentarima za izjave tipa: pa šta si ti mislila vidiš kakva sam prepi…i ajde, kad ćeš ti više msm vreme ti je. Ovim prstenom se kvalitetno može mlatiti i ispred nosa a poželjno je i u oko u kafićima i po familiji. Obavezno komunicirati sa OMG, WTF; BZVZ, NMG i sa milion cepajućih smajlija ili plačućih ukoliko je neko ne daj Bože umro.

Za viši nivo polaznika kursa sem ovoga važi i sledeće. Nokti se menjaju na dva dana kao i nove cipele. Ništa banja, ništa bungalov samo Mauricijus zbog slika u lastika kupaćem vezanom samo oko vrata a na ivici bazena. Filteri neophodni. Služavke se nakon mesec dana zamenjuju iz bezbednosnih i drugih razloga baštovanima i održavačima bazena u vidu preplanulih Marokanaca. To zapišite, to čovek zaboravi u silnoj gužvi. Pre udaje vaša usta nisu vaša usta, vaše grudi nisu vaše grudi i tako dalje. Što se pre rešite vašeg i dodate svoje nove  vaše to pre…počnete da ličite na sve sem na vas. Ukoliko se njegova mama ne oduševljava sa vama maznite kinesku vaznu pri poseti radi upoznavanja jer tu verovatno više svraćati nećete. Isto je kao onda kad ste mažnjavale tojlet papir iz živinskog pogona u rodnom selu samo vam treba veći torbuljak. Posle zabranite i vi njoj da dolazi kod vas. Šta ima veze ko joj kriv što je imovina sva na sinu a vi mu se baš dopadate. Cvrc, ne može vam ništa.

Ove kršne slikaju cveće, uskršnja jaja i jagnjad. Neeee, ne kao obični smrtnici. Ovo se radi isključivo u trista slika koje ne kačite odjednom nego zasebno dok svima na početnoj i izsvih uglova ne viri bar jedno jaje iz oka. Obavezno deljenje Jašara Ahmedovskog i srcedrapajućih misli oca Pajsija. Pre jutarnje kafe ispod svake objave upisati amin a pojavom lančane poruke istu slati uz obaveznu napomenu da vam se vrati ako sretni dobitnik misli isto tako lepo o vama. Ukoliko vas obaveste da je dovoljno da podelite status i odaberete novac obavezno ga zalepiti u grupe, recimo: „hrono ishrana“, „uzgoj pastrmki“, „pomoć nezbrinutim životinjama“ i svakoj drugoj koja nema nikakve veze sa time. Bitno je da vi dobijete lovu samarićanskog prevaranta šta vas briga na koju tarabu lepite.

5. Imanje mladunaca

Pa sad, nije nužno da se razmnožavate iako se to babama neće dopasti. Ako se rešite na iste obavezno imajte na umu da ne samo da oni nisu vaša mini kopija nego su i njegova. I njegovih, i vaših i svih onih pre vas dvoje. Ovo nekad prosto postane igra pogađanja, krsta dedina i guzica babina da bi kasnije u životu preraslo u: isti si otac. Bez brige, uvek možete da izvučete bar jedno unuče koje će raditi sve ono što vi niste mogli jer ste prepoznali sebe a na opštu radost svojih roditelja. Ovde je isto jako važno nabijati te iste mladunce svakoj drugoj neudatoj  ili drugačijoj kategoriji. Jer sad vaš muž nije samo muž nego i sveti rasploditelj stvoritelj a vi ste u najmanju ruku Eva. Ono, propast  sveta  da vas nije bilo. Isto tako je vrlo neophodno da se deca upoređuju. Nema odmora, nema predaje. Dok nisu najfensereskija deca u kvartu sve mora stati. Brendovi, bulet blenderi, balet u prvoj godini i tečaj shvahilija odmah po rođenju su starter pek. Iz kuće ne izlaziti nipošto bez  fasadne opeke na licu, na pijacu isključivo u ekser Prada štiklama i obavezno svaki put naglasiti da sve postižete. Zato što ima glupača koje to ne samo da ne vide nego vas ni ne pohvale. Strašno, kakvih sve neosećajnih ima. Deca se tandrljaju samo u kolicima na jedan točak sa više nastavaka nego multipraktik.

Za ove sa višeg nivoa: nemojte zaboraviti koliko vas je bolelo kad vam je surogat majka rađala decu. To isticati vazda. Morate obratiti pažnju sa kime se druže, ništa ispod private tutora ne dolazi u obzir i dadilja sa doktoratom svih nauka. Daklem, deca moraju da imaju svako svoj javni i privatni profil. Na javnom zaposlite nekog da uređuje videe na kojima je baš bljucnulo dok pršte srceta po ekranu. To se isto plaća. Na privatnom može da razmenjuje slike noše i kako čerupa dadilju koja radi 24/7 zato što ste vi ženetina. Ženetine prve kategorije pod obavezno rođenja i krštenja da obavljaju u novinama. Javnost mora biti upoznata kako su uložile napor da ih dovezu pre bolova  u privatni apartman u Cirihu i kako su imale neopisivo majčinsko iskustvo tri sekunde pošto su se onesvestile od epidurala. Onda ekskluzivne slike smežuranog bebirona kome je upala kašika u med uz obaznu napomenu da će biti odgajan u staro viznatijskom ruhu. Bolnice su za papke.

Isto tako možete biti neprikosnovena kraljica zapuštenosti. Prva i druga pratilja izbora za: ne stižem da se očešljam i dopravim ovu jedinicu gornju. Ali i mis šarma kad sa balkona doviknete mlekaru da ga natačinjete na dnevni red jer je doneo greškom jogurt. To je isto jako važno ako hoćete da budete onaj drugi oblik ženetine. Svet obavezno obaveštavati kako ste žena stena i da ste voljna žrtva svog položaja. Ostaćete prepoznatljivi po dirljivim izrekama tipa: sve što imaš imaš zahvaljujući meni i ja sam te rodila ja ću te i ubiti. Ova kategorija rađa dok ne ubode sina a kad se to desi potpiše da se nikad neće roditi dovoljno dobra za njega. Na radost te neke koja se drzne. Znači, ovde se vežba pored samobitnosti i sadizam. Ova ženetina što urla na mlekara se porodi dok usisava i nastavi da plevi kupus. Za nju nije problem. I ona će vas uredno obavestiti kako to samo ona ume, čim vam natukne da je baš sad dok je izvodila operaciju na otvorenom srcu bufala sa svog ranča zamesila dvaes vrsta sitnih kolača za slavu. Kamion verzija ženetine uvek može da pridavi nekog kablom od rutera pa nije preporučljivo da joj deca imaju društvene mreže.

Naravno, ukoliko se nađete u zlatnoj sredini pa nekim danima se samo očešljate a nekim uspete i da zablistate bez prosera….khm…sažaljevam slučaj. To vam je srednje žalosna kategorija koja nema neki odziv na društvenim mrežama. Umrećete krajnje nešokantno. Sad vi vidite koliko je teško biti sirovina, mislim materijal za ženetinu. Ne može se to bez napornog ulaganja.

6. Odnosi sa familijom i prijateljima

Identični su odnosima sa javnošću. Ono, javno ih volite a tajno im bodete vudu lutke. Zavisi od predbračnog ugovora koji ste potpisale. Ili jačine svekrvine desnice. Može i javno ih mrzite a potajno očekujete da vam nešto ostave. Javno ih izbegavate a potajno …ih isto izbegavate. Javno ih obožavate i onda svi oni „spavaju“ između vas i muža. Može i on ovim da se bavi ovako, to vam je uniseks kategorija pa zato preuzmite inicijativu. Prava ljubav se ogleda u tome da oboje imate jednog zajedničkog rođaka koga oboje ne podnosite i takmičite se ko će više da ga nagrdi i ko će više okretati očima kad isti dođe na slavu. Dok se vas dvoje ne pobijete pa optužite jedno drugo da je smrad uvek pljuvao po vašem rođaku a da to trpite godinama. Šta ste vi ili on pljuvali po svojim rođacima, nema veze. Bitno da ima strasti.

Za jednu super ženetinu podrazumeva se da se sa svima ljubi u vazduhu pazeći da im se šeširi  sa nojevim perjem (zelenim) veličine suncobrana za plažu ne sudare. Kao, sa svima si dobra. Dok više nisi. Posle to perje leti. Odnosi sa drugovima su značajna stavka. Prvo i osnovno pravilo je da se on mora odvojiti od svih drugova. Posebno ženskih a najposebnije onih ženskih koje naziva ortakom. Jako je važno da, pazi sad, se prati svaki korak da se nesretna bratija ne bi vratila u njegov život. Drugovi se ponašaju nekad kao povratne bolesti i moraju se odstranjivati pesticidima. Jer kad nema drugova, nema fudbala, nema gajbi piva, nema zavesa prepunih dima, nema pepela po stolovima, nema roštiljanja baš kad vam mama dolazi, nema onog : „samo ću da skoknem“, nema po 150 evrića za svako kumstvo, nema tovarenja ključeva 13 u garažu i slično. Znači, to je važno jer ako to dozvolite može da preraste u nov motor. Ne samo da ste se rešile napasti nego imate vremena za svoje joge, fitnese, separee, osveživače, čistu kuću kad mama dolazi da puni piksle i naravno gomile ušteđenih po 50 evrića za kumino deseto dete i nove cipele. A od kuma, umesto motora, Bali. Dodatak za super ženetine podrazumeva i obavezno se okumiti sa poznatom ličnosti, može i iz rijalitija. Bar jednom dnevno izaći u skandal rubrici može i obična a jednom mesečno na dve strane u Kosmopolitenu gde pričate kako volite svoju ikonu zakopčane do grla ali u Luj Viton kućnoj haljini i sa obaveznim paperjem na papučama. Mini ker koji bleji ispod stilskog ogledala je obavezan. Čitaocima naglasiti u kom kutku svoje vile sedite, ležite, šorate, ne svirate klavir za ukras, slikate, trenirate (sa fotkama u elanke obavezno) i kako skoro nikad niste tu jer ste neophodni na Menhetnu veći deo godine. Muž se ne stavlja u kadar nikada, jer neretko izgleda tako da ga neće pokriti ni sav taj srebrni escajg koji ste poređale oko hrane koju vam je spremila nesretna Stanojka iz Malog Mojmilova koja mučena radi u vašoj kuhinji. Držite šolju arabike sa čia semenkama i listićem nane i bar deset lakiranih časopisa na stolu. Sve moram da vas učim. Ukoliko se slikate u klozetu to mora biti onaj u Ricu ili Hiltonu, naravno u Parizu. Da se stekne slika da se tu kake samo maline. Izlaziti isključivo sa ružnijima od sebe, zbog dominacije i samo na mesta gde će vas slikati. Vežbajte prvo na kamerama ispred banke ili na radarskoj kontroli. Znači vidiš radar, pućiš usta. Može da se vežba i na onim aparatima za geometre ali slike nisu u boji čisto da znate.

Kalamiti ženetina poštiva familiju  zbog običaja a svima namenjuje po tulusku za u…ako se zakači sa nekim to bez zabijanja traktora u staklenik ne prolazi a neretko je ne sobaljuju ni organi reda. Posle na seoskoj preslavi naglašava da sa nju niki ne sme da se kači. Obavezno mora posećivati kobasicijade, prasicijade, kupusijade i rakijijade gde oplevi sedam tezgi sa štrikerajem i visećim cvećem zbog radi da crkne komšiluk. Ponosna je na pobedničku sliku svog jarca u zoo reviji.

7. Kućni red

 Muž se po pravilu otima i batrga često pokušavajući da vas ubedi da kuvate kao njegova mama. Samo polako i smisleno pristupite ovome. Uvodite na natenane ispravan način kuvanja i neretko mu uskratite isti. Ukoliko je mama daleko toliko brže će se priviknuti na vaš lonac ili u slučaju nekih nesretnika živ kupus jer mora da se solidariše sa trendovima i stvar rešena. Ako ste dobro izučili kategoriju „odnosi sa familijom“ ići će brzo, ako ne vratite se na pasus iznad. Samit nesvrstanih mora redovno zasedati povodom mokrih peškira na krevetu, smrdljivih čarapa na trpezarijskom stolu i zapušavanja wc šolja. Zašto? Zato što em se izduvate i bude vam lakše em je besplatno.

Kako sad ovde od prosečne početne ženetine  da postanete super ženetina? Prosto je.  Nipošto nemojte ispustiti da mu bar jednom mesečno prefarbate omiljenu majcu u roze tokom pranja.  On će jako ceniti svoj novi izgled i biće vam neizmerno zahvalan zato što se to konačno slaže sa bermudama koje ste uništili, pardon, dopravili još tokom zabavljanja kad ste pokazivali svoje preporuke za udaju. Ali, namerno da shvati da vam treba služavka. Oni ne znaju da brinu o sebi, svakodnevno naglašavati kako da sedi, kako da diše, kako da sipa vode, kako da pozdravi vašu mamu i ako imate malo sreće gaće će obući pre a ne posle ulaska gostiju, i to sam. Obavezno skakati po nervima, sačekati da zaspi i onda ga podsetiti na divne uspomene iz  “41 kad se osmehnuo konobarici u Tivtu. Ukoliko ga to ne rasani automatski početi sa plakanjem. Prvo suptilno i u jastuk a onda sve jače. Pomaže i foliranje da ste sanjale ružno. Onda imate porciju tešenja do ujutru a to što on spava posle dok vozi kamion sa stočnom ranom za Mađarsku u tri ujutru, koga briga. Ako hrče imate više opcija. Jedna od njih je da ga tresnete i pravite se da spavate. Druga da ga snimate jer tako imate korpus delikt kojim možete izazvati pregršt simpatija kod prijateljica. Postoji i opcija kreča ali to je već ekstremno i rezervisano za Kalamiti. To što vi isto hrčete i oslobađate metan se nije desilo jer vi ste jednorog i kakite dugu. Znači ponavljate za mnom; ja sam jednorog i kakim dugu  i podrigujem konfete. E, tako.

Trendi ženetina kao viši stepen ove priče drži do sebe, ima svoj budoar i prvo se našminka pa se onda probudi. Suzu pušta, pazi vamo i uči, samo kad je pogodi humanitarna akcija koja se odbija od poreza. Nema cviljenja, to može da odlepi veštak trepavice. Pući usta samo kad je baja u blizini i kad je nevaljala devojčica. Boja ferarija mora se slagati sa bojom gaća. To je važno. Ne arlaukati  nego piskutati, prenemagati se i kikotati. Sa obaveznim: pa jaoooo ja ne volim da pričam o sebi ali ima nekih koje poznajem, strašno…Ne spavati na silikonskim dodacima zbog preturanja sa kreveta. Neke u tom slučaju spavaju stojeći zbog količine istih. Može da se ne spava uopšte jer ionako noću krstare po prijemima. Ne pozorišta, aman, rođendani skandal novina i slično. Goste primati u salonima u boji. I po bitnosti.

Biceps ženetina prosto ubije muža i zakopa ga ispod muškatli kad pretera. Kad ne pretera onda ništa, jer, njen Stanojlo je domaćin koga nema i predivan je kad ne pije sredom. Naglasiće pri prijavi nestanka istog da ne bi on bio ništa da nije nje bilo i da cela kuća na njoj leži. Ako ovaj  preživi epizodu ubistva, iako zubima cepa drva ona će mu prati noge da to može da natura snajki na nos. Ne preza da se pobije sa mužem jer je to zdravo i neretko ga dobije na ferku. Najlon na podu i gelenderu stoji još od kad je kupljeno, hekleraj na otiraču i kujna u kojoj se samo kafa kuva. Ovo im je blisko sa trendi ženetinama. Ostalo kuvanije ide na smederevac u podrumu a Stanojlo isključivo u poljski. Kad ne spava u štali jer na njegovom krevetu u pomoćnoj sobi stoji milje na naslonu. Što se tiče hrkanja ne smeta joj, jer hrče jače od njega.

One koje odvale spavanjac na njegovom ramenu neka ih, da ih ne budimo. One i nisu zainteresovane za ovaj kurs.

8. Dužina braka

 

Nije neophodna. Važno je namestiti poziciju gde uvek možete da se izvučete iz iste sa bar 80% imovine. To vam ostavlja mogućnost da posle pričate kako ste sve same stekle. Obavezno novinari da prisustvuju svakom prepucavanju, razvodu, sarani i slično. Početna kategorija uspe da joj ostane ili lova ili ime, retko oba. Savet je da na vreme trošite novac da bi ga bar u krpama i cipelama iznele. Ovde početna kategorija ženetina već zija sledeću žrtvu pokušavajući da avanzuje stepen iznad. Ili nulu više na čeku.

Super ženetina je već obavila ovo više puta. One se ovde dele na bele udovice koje prosto rade generalnu kad im dojadi status trenutnog muža i na crne za koje vam je jasno kako su to postale. Taman je mužu najmlađe dete proslavilo 80 rođendan kad vas sudba razdvoji. Jedva da je uspeo da vam prepiše sve što ima. Ovo je kategorija eksperta i ima mnogo da se vežba do toga. Posle pusti neku suzu tamo i vamo kad vidi objektiv paparaca i iz hobija se nateže sa ozlojađenom decom istog jedno deset godina dok se ne nagode. A dotle je već ovo obavila bar još dvaput.

Ženetina Ferguson se ne razvodi da joj se baba ne prevrne u grobu. Ako se i desi da pretekne u odnosu na svog muža onda  ručno gura volove na njivi da svet vidi da drži imanje, uredno to naglašavajući tokom liturgije. Pusti malo jače brkove da ima šta zasukati kad ošmeka krvavicu u izlogu. Ako se zatekne u stambenoj zgradi očekujte kiseo kupus u celom odvodu i isto takvo bure na hodniku. Šmeka dvogledom tuđ veš da li beli dovoljno i sadi sumanuto petunije od kojih polegne terasa. Uz jutarnju kafu iskuvava gaće i krpe na električnom šporetu neretko u istoj šerpi jer je ona odrasla na zdravoj rani i neće na nju ništa. Prati politiku i istu propagira po haustoru kao žitije. Hobi joj je cenjkanje i objašnjavanje seljaku na tezgi šta su njene jabuke. Prijavljuje muziku i nepropisno parkiranje kad ne gleda španske serije. Bluzu na draper oblači samo za praznik da joj se slaže sa zavesama. Ako ume sa društvenim mrežama obavezno prati ko joj je ukrao sliku sa jajima i piše nebuloze mlađim srodnicima. U sve se razume i niko nikada nije, niti će umeti kao ona. Prepoznatljiva po: lepo ti je to prijo, ono, nije kao kad ja zamesim… i …sve bi ja to na njivu vidi mene za sve me Bog dao.

Izvolte potpuno besplatno trendi kurs kako se prožetiniti na više nivoa. Želim vam sreću a i onima oko vas. Nemojte biti kao Živadinka da vas samo kera prati po avliji. Sabskrajbujte pola sela. I neka oni folow vas.

Pratite i moje druge akcije i popuste na lajf koučing neophodnih trendinga. Nema na čemu.

S ljubavlju Elena Alexandra

Uputstvo za upotrebu kupatila! /iz dnevnika jedne žene-kućevne/

Draga moja porodico!

Pošto je čovek odavno napustio svoju pećinu i sebi omogućio udobniji način života, morate znati da to pored komfora nosi i po neku odgovornost.

Čoveku je trebalo mnogo da siđe sa drveta, stoga nemojte me držati u uverenju da na to isto drvo uporno pokušavate da se vratite.

Pritom, doba robovlasništva je odavno prošlo pa ne očekujte da će neko, tiho i neprimetno iz senke čistiti za vama.

ŠTAPIĆI ZA UŠI:

a) Iako deluju stidljivo nakon upotrebe, da ne kažem osećaju se iskorišćeno, apsolutno je nehumano da se kriju iza veš mašine ili po podu. Pomozite im da pobede svoju anksioznost i prošetajte ih do kante za đubre, nek vide i oni svet van kupatila.

b) Slaganje gomila upotrebljenih štapića po veš mašini, nije bilo i nikad biti neće priznato kao pravac u umetnosti, tako da…ne gubite vreme.

v) Poklopac za štapiće je u tesnoj emotivnoj vezi sa natpisom: “higijenski”, što dovodi do toga da bi bilo krajnje surovo rasturati njihovu ljubav i tu kutiju držati otvorenom.

g) Svako od nas bi voleo da ima bazen ili makar onu brboć kadu i cenim vaš pokušaj da štapićima ugodite ali ma koliko oni uživali kad ih bacite u šolju, neko /a to zapravo niste vi/ mora ručno da ih prekine u plutanju.

PASTA ZA ZUBE:

a) Da je poklopac za pastu nepotreban, ona bi se prodavala bez njega.

b) Otvorena pasta ne kontroliše svoju probavu što dovodi do ostavljanja fleka, koje mogu dovesti do nemira, koji opet mogu da prouzrokuju omanji oružani sukob. Jer, nećete verovati, pamučna ukrasna prostirka na mašini koju neko pere i pegla nije za jednokratnu upotrebu.

v) Jasno mi je da je teško oprostiti se u srcu od onih kojih više nema, ali budite jaki i ispratite iz kupatila prazne tube i izanđale četkice.

KORPA ZA VEŠ:

a) Iako postoji urbana legenda da je jednom davno jedna korpa za veš progutala dete koje se previše približilo, to nije dokazano. Demoni iz korpe su sređeni varikinom pa je posve bezbedno staviti veš u celosti. Nema potrebe da veš viri kao da je korpi bilo muka pa se napola ispovraćala. Nemojte joj razarati osećanja da se oseća posve nebitnom i zato ne bacajte veš po sobama, iza vrata… i koje kude.

b) Veš se razdvaja. Ovako svučen kao zmijska koža dovodi do toga da po neka tamna čarapa izteroriše beli veš, sivilom. Kako vi ne bi ste voleli da razdvajate moje gaće, računajte da ni meni vaše nisu fetiš.

v) Kaiševi, metalne kopče, šnale, papirne maramice, ulošci i slično nisu mašinski perivi  i mašina od njih ima gorušicu a ja od muke osip kad trebim mrvice papira sa veša. Isto važi i za nakit, satove, davno isčezle rođake i daleko bilo-hrčka.

g) Pitanja:

Gde mi je čarapa?

Drago mi je da smatrate da sam intelegentnija od 7,7 milijardi ljudi na planeti koje muči isto pitanje ali to je misterija.

Da li mi je oprana majica?

Drago mi je što ste me baš to pitali. Jeste. U sredu. Ali je niste složili u orman i onda je ponovo bačena na pranje. Sad čekajte petak.

Ova stvar da se opere za sutra!

Čim kontaktiram proizvođača da mi objasni kako da u bubnju od devet kila nosivosti operem samo jednu mini stvar, obavestiću vas. Prakljaču i rende za na potok nemam. A, ako se pogodimo za ručno pranje računajte da ne umem da centrifugiram ručno pa će stvar ostati u fazi ceđenja duže.

Još nije suvo? Da li se osušilo?

Ova i slična pitanja molim direktno prosleđivati hidrometereološkom zavodu, oni za to primaju platu.

ČETKA ZA ŠOLJU:

a) Ona teži da ispuni svoju sudbinu, omogućite joj to. Prošlo je vreme kad je cela porodica tapšala i vikala “bravo”, jer je prisustvovala vašem punjenju noše. Nemojte da vam je gadno, setite se da to treba da očistite četkom koja je na kraju bezbedonosne drške što ni upola nije bliski kontakt kao činjenica da to što čistite je do malopre bilo unutar vas. A bližeg kontakta od toga nema.

TOALETNI PAPIR:

a) Služi za brisanciju dupenceta. Ne služi: za skidanje šminke, brisanje poda, trešenje nosa, zavijanje sarme, pravljenje konfeta, pisanje parola, zagubljivanje po kući, …prosto je, kad ga ponestane shvatite da ste sve gore navedeno mogli da radite i sa nečim drugim.

ZAVESA ZA TUŠ KABINU:

a) Ne, to nije ukras, mreža za komarce ni maturska toaleta. Navlačenjem iste sprečavate utisak Nijagarinih vodopada po celom kupatilu. Ukoliko ne možete da stanete u tuš kabinu ili morate prestati u njoj da igrate balet za koji treba prostora ili obavite kupanje u obližnjoj perionici automobila.

b) Kažu da se na mesta koja nam se dopadnu vratimo ponovo. Pa se vratite kad voda otekne niz nesretni spori odvod i operite svoje ostatke dlaka, kože, krljušti, zalistaka, opni, klješta, repova,…P.s. Sa poda takođe.

Bez vas bi život bio prazan, bled, emotivno siromašan, bez ljubavi i sreće, bio bi krajnje dosadan.

Ali ne toliko dosadan, da neko ga ispunjava stalnim skupljanjem za vama.

Mašina Cica Muljačić voli prijatno radno okruženje. Ona voli da ostavi zategnuto da i drugi mogu da se koriste sređenim kupatilom. Budi pametan! Budi kao Cica!

U potpisu: Žena, majka, kraljica…i potencijalni ubica ako konačno ne skapirate.

Leta Gospodnjeg, iznova i iznova.

Elena Alexandra