Ne sanjaju sve žene da zapojašu onu venčanicu u kojoj se automatski pretvaraju u kosplej tipa abažur za stonu lampu sa metrima heklane zavese koja visi sa iste niti imaju želju da se na prigodnoj im svadbi se pruži prilika da po prvi put upoznaju rođake koji su došli samo da bi držali muziku i puštali pesme svoje i Mojsijeve mladosti. No, ako vam se ipak omakne da nabavite jedan primerak muža onda bi bilo zgodno da se ne vodite starim narodnim običajem i da uputstvo čitate tek pošto ste rasklopili uređaj. Jer, kako god okrenete višak šrafova je neizbežan. Dobro znamo, da kako postoji dobar i loš prašak za veš tako postoji i kvalitetan i onaj drugi oblik mužjaka. I u to ovde ne bih da zalazim jer to je valjda svakoj jasno. Nekoj nakon ko zna koliko godina a nekoj i pre nego je zino nešto da kaže kad ga je videla prvi put. Ali, ovo nije priča o tome, što ne znači da neće da završi u nekom novom blogu.
Pošto bi moj život bio krajnje isprazan da mi milion fešn blogerki nije pokazalo kako da bjuti blenderišem i kako nisam mogla da zaspim dok nisam otkrila šta sve nose u svojim tašnama, reših da vam predočim osnovne životne smernice. Jer, jako je važno da imaš neki perspektivan posao recimo tipa, uglednog tviteraša i da celom svetu pojasniš neke stvari, tipa, rupe na saksiji. Pa u skladu sa trendovima prenosim vam iskustvo sa terena povodom ove teme ne bi li imale kakav- takav uvid. Ni malo ne pucajući na milion sledbenika koje mogu posle da nabijam na nos Živadinki preko plota pošto nju prati samo kera po avliji. Ma gde bi ja…
Daklem, ovo je uputstvo kako da bidnete trendi ženetina koja se pritom i udala. Iako je opšte poznato da je muž odraslo muško dete o kome majka ne želi više da brine ipak postoje instrukcije kako ga savatati. Posebno ako sa njim ide i status, lova ili koji hektar zemlje na putu za nigde i zato je neohodan trening. Prvo vidite u kojoj ste ligi. Postoji ženetina u pokušaju Svemirska Prepi…, ženetina Kalamiti Dželjana i ženetina luče iz Mojmilova.
1. Ideja da se ima muž.
Može nastati bilo kada a najčešće od trećih lica. Javlja se kod još uvek moždano nerazvijenih ženskih deteta koje bi da budu princeze. Za one koje su htele da budu zmajevi ove bojazni nema. Ako vas još uvek drži potreba za šljokicama nabavite kostim Elze i sa mnogo manje migrene paradirajte u njemu svakog dana. Jer tog jednog dana kad bi ste to bile lako može da se desi da vaše šljokice završe flekama od pragnjetine i odvaljenim ujakom ispod švedskog stola. Ovaj sindrom se može javiti sa zakašnjenjem ali, bez brige sa vama je sve u redu, samo vam se potreba za samodestrukcijom javila kasnije. Negde oko mladalačkih godina možete osetiti da neobjašnjivo ludlio u vidu potrebe da kačite zavese i uramljujete zajedničke fotke a ne retko je podstaknuto lokalnim babama koje vas uredno podsećaju da ste već u ranim dvadesetim i da već celo selo priča da od vas ništa nema. Jer ako selo ne vidi da ste se udale vi stvarno niste ni za šta. Ako vas ovaj pojava sustigne u zrelim godinama, bez brige, dešava se. U ovom slučaju vaša prednost je što ćete sem njegovih okica ipak primetiti na vreme i druge stvari. Zavisno od debljine moždane kore ova ideja se može javiti i više puta tokom života a dešava se i više puta istovremeno. Znači, prirodan defekt evolucije za koji se ne zna šta ga tačno trigeruje. Ali se pouzadno zna da tu i tamo ispadne fantastično pa se ne vodi kao oboljenje. Nekad dolazi i kao posledica kletve: videćeš ti kad se udaš. Isto tako jako je važno udati se za nekoga ko ima i može. Samo što ti što imaju toliko posle sto godina skupljanja retko kad mogu, al, aj sad. Znači trendi seterka mora imati plan od malena, dobro razrađenu taktiku, gajgerov brojač i mapu sa blagom. Može da se posluži viskom ili rašljama ali i trendi mestima gde će biti viđena. Uostalom na ovoj tački su početnice u prve dve kategorije. S tim da Kalamiti ima stričeve koji su već ošmekali nečiju njivu i lavove na kapiji kao ulov. U trećoj je već savladala takari drške na sekire i da štrika. Prvi ajvar je spakovala u petoj a prvu generalku na motokultivatoru oplela u sedmoj godini. Za luče nema brige, ona nema početke samo nastavke.
2. Kada je najpogodniji momenat za udaju?
Imate par opcija. Jedna od njih je da redovno okrećete šolju. Jako je važno da uz talog soca pratite i bačen pasulj (može i prebranac sa rebrima) ili kukuruz (ne vredi da gledate posle kokanja) i da vam Venera bude u kući braka i to na spratu. Jer je tamo bolji signal. Nije loše ni ako vam se Saturn malko zabije u Uran. Ne zbog udaje nego što je vatromet fantastičan. Ako postane ozbiljno, bacite tarot a preporučuje se i bacanje pegle na krov da bi đuvegija okušao svoje sposobnosti kad vas na taj dan bude kupovao od devera iz Nemačke kao polovnu kozu. Naravno to je tek kad pređete igricu, a to je momenat kad njegova baba kaže da se snajka može uda jer je kafa odlična. Može biti povoljan momenat i kad vam dojadi da držite dijetu jer se brak pokazao kao oporavak organizma, bar što se kilaže tiče. Pogodan tren za ovo je recimo i kakvo letovanje sa koga ste se vratili u aranžmanu- 1 gratis. Aspekti se menjaju pa samim tim izdržite tokom narednog života strpljivo čekajući da se Venera ponovo zakuca u trafo stanicu.
Obavezno pri odabiru sale uzeti stadion, dve televizijske ekipe, sedam šminkera, četiri frizerke, psihoterapeuta, lajf kouča koji prenosi lajv i nikad muziku ispod soma evra po minutu. Slike obavezno ne ispod crvene papirne i sedam sati pre svadbe slikati se na autoputu sa balonima neomogućavajući kolima hitne da prođu. Obratite pažnju da se služe isključivo mu…od labuda u sosu od organskih mini keleraba koje rastu samo ispod Himalajskih vrhova i koje je opevao Dalaj Lama lično. Mora mini, da vam se slaže na uljanim portretima na kojima ste sa tri mini maltezera ili ponijima. Dakle, sve to ide u oksagoni tanjir na sredinu sa bljucnutim namazom od leprokarija. Upozorenje za one iz ruralnih predela: taj list salate nije salata nego dekoracija u vidu originalnog lista Adamovog i nemojte da ledenog labuda nazivate guskom. Iz iskustva vam pričam. Inače vrlo brzo nećete biti u njihovom trendi društvu. Važno je imati i dva sata poezije u vidu jednotaktnih pop pesama. Ako vam se slušaju vuci sa Manjače moraćete to drugom prilikom ili odaberite kategoriju Kalamiti. Dakle, fijaker obavezan, suncober ili muf kao Anastasija Romanov isto a poželjno je i da matičar dovuče sebe kod vas jer gosti onda znaju da ste imali sto evra viška. Nipošto ne preskakati crkvu i za to odvojiti bar dva dana dok se opeva sve od postanjka sveta. I krste sve pudlice. Savet: ukoliko vas pitaju od kad pratite manifestaciju, nemojte reći od restorana nego od crkve. Dolaženje za mladu samo u restoran, ne važi. Ne pitajte, znam iz iskustva. Nemojte da dozvolite da vam dolaze obučeni u šta hoće, svima ali svima 14525 gostiju osmislite stajling. I naravno, nemojte zaboraviti one pozivnice na kojima se precrtali peglu i luster i zaokružili novac kao na anketi za veniš. Jedan vam treba da drži tablu na kojoj piše aplauz i živeli. Svatovi moraju da znaju kad je najemotivnije. Da vas bar jedan dnevnik i tri tok-šou emisije prenesu. Ekskluzivne slike kako krljate batake od ameba idu posebno i dodatno se naplaćuju medijima. Kalamiti verzija obavezno sa mašinkom mesto bider majera i tompusom za popa Milojka. Slika se sa prasećom glavom pa tek onda sa svekrvom a neretko se ne razlikuju na slikama jer imaju iste brke. Ona ne ide fijakerom, ona jaše i sama skida kuma sa krova sačmarom. Sama je skuvala svadbarski kupus i nakon svadbe tura grifone na kapiju a u dnevni boravak ispod miljea prvi album Južnog vetra. Na slavi ne služi nego svira gusle i obavezno posle obaranja ruku dovrši gajbe, da se ne baci. Nema kad na medeni mesec jer sama će da pobode ektar vinograda psujući gradske kilavice. Ukoliko vam se pruži prilika da naiđe kakav potencijalni kandidat a vi ste u ovoj kategoriji obavezno je jahanje razularenog bika pred njim i hvatanje komšijske krave lasom u dva poteza.
3. Kako izabrati pravog?
Ajte molim vas, pa koliko ste puta kupile cipele koje niste ni obule? Žena je u stanju da kupi nešto što ni nije njen broj ali je bilo na akciji pa šta očekivati od udaja? Ipak postoji način da izaberete pravog čoveka. Temeljnim posmatranjem, recimo. Ne njega, u njega ste se već zatalebale ili vam odgovara u vašoj trci da postanete ženetina. Ovde gledate familiju, drugove, navike i najvažnije bivše. Jako je važno da mrzite sve njegove bivše još iz prošlog života. Jer jačina vaše ljubavi leži u tome da mu sve one izlaze na nos svakodnevno. Možete recimo upoređivati, to je isto zgodno. Sa svojim bivšima, na primer. Ukoliko ima bar jednu tačku razlike, to je taj definitivno. Recimo, ima drugačiju boju očiju. Drugi čovek, bog te. Možete čim se okrene za vašom pozadinom da počnete da smišljate deci imena. Ukoliko mu se omaklo da kaže da vas voli nakon što ste mesecima to neobavezno tražili histeričnim napadima, možete smišljati i imena za unuke. Neke žene su mnogo detaljnije u pretrazi. Pošto im gugl ne izbacuje tražene rezultate najčešće izaberu kasnije. Neke jer znaju šta rade a neke se služe budženjem grafičkog prikaza, pardon ploče ili ne shvate da im sa vremenom slabi vid. Za odabir pravog većina muškaraca će vam olakšati tako što će vam staviti do znanja da se zapravo vi sviđate njemu. I to vam je završeno onda, šta ima da mlatite lepe glave audicijama. Tu opet uskaču babe koje vas podsete da: ćutite jer vas je neko teo. Ali da znate ako se oslanjate na babe to obično završi sa: onakvog čoveka da ostaviš…cccc…
Da bi bili kompletna super truper ženetina možete i da odbijate da kuvate ali nikad ne odbijajte da jedete. Posebno kad ne gleda. Restorani i dostava ne produžavaju vek vašim metar akrilnim noktima slažem se. Zaprška i Šanel ne idu zajedno svakako i to morate da izbegnete. Nikad, ali nikad, ne pominjite poparu koju ste krljale dok još niste bile kandidati za trendi udavaču. Jesti isključivo sa dva noktića čapkajući i žvaćući dugo i nabaviti ogromnu šolju za čaj i tri broja veći džemper (po mogućnosti njegov) jer ćete morati da imate redovan izliv slika na instagramu. Bez citata koji je izrekao Bukovski a potpisali ste Karenjinu i koji visi iza vas na oči mi ne izlazite. Pas isključivo rasan i mini i sa obaveznom tutu suknjicom oko vrata. Kad vas konačno odabere muž tražite da vam kupi za psa povodac sa svarovski kristalima. Posle kad se udate mogu i dijamanti. Bitno je da vidi da ste skromna duša na početku. Kuhinja mora biti u belom mermeru i sa začinima kao na livadi. Šta ima veze što se tu samo drnda aparat za kafu i ledomat na frižideru. Bitno je imati milion svilenih jastučića i od toga bar pola sa vašim likom i likom vašeg hrčka. Po zidovima isključivo smeju da vise vaše slike od pre dvaes godina.
Opaka ženetina zubima kida čašu jer je pogodila pesma dok je mešala ajvar u kazanu i citira isključivo sebe. Pravog bira toljagom i po sistemu koliko može da uzore.
4. Planovi za svadbu i zajednički život
Jako je važno da i pre nego napravite spisak troškova za svadbu u vidu pantljičare prvo probate zajednički život. U nekim sredinama se po mladu dolazi tek na svadbi ali one danas uglavnom već idu u paketu sa još nekim. Bitno je da je izašla iz svoje kuće tek tog dana zbog komšija naherenih na plot. Šta vi mislite o tome nije bitno bratiji koja je otrčala da okrene prase. I to je neki zajednički život pre braka sad šta ima veze što se odigravao u nekom senu. Možete taktički recimo, da suptilno ostavljate svoje stvari kod njega. Samo polako, počne se sa četkom za kosu obično a uspešno izvedena akcija se završava većinskim delom kupatila i izabranikom koji je svoje košulje, gaće i čarape uspeo da nabije u jednu fioku. Neretko onu od cipelarnika. To je dobro, ide vam odlično. Jedna od opcija je i da imate zajednički profil, to mnogo znači ljudima iz telefona i svima onima koji su daleko bili, pomislili da se nikada udati nećete. Obavezno je stavljanje i zajedničkog imena u znak podrške Indijancima koji su uveli trend opisnih imena. Vi idete korak dalje stavljajući na znanje da ste to vi i on i obe vaše familije i ex familije i ex rodna mesta i …Tokom zajedničkog života nikako, ponavljam nikako ne uvoditi pravila koja mu onemogućavaju da baca čarape gde hoće. To je rizično. Upišite se na kurs joge ili meditacije da vam bude lakše i sačekajte da se potpiše. Onda udrite svim silama jer nijedna čarapa ne sme proći nekažnjeno. Morate ponekad da dozvolite malo vremena jer njihovi umovi izopšteni od životno bitnih pitanja ne mogu da shvate iz prve da je jako bitno imati trista maskara. Nekad se uzbude, valjda od sreće, posle vaših šopinga pa to treba saopštavati trezveno. Oprez! U periodima pms sindroma ostavite im uputstva u vidu čokolade od trista grama kojom vas mogu gađati pre nego pobegnu. Budite uviđajne inače nijedan preteći neće. Ni slučajno nemojte da „izujete“ litar rakije pred njegovom familijom, najviše zbog toga što ćete tu istu tražiti nakon nekog vremena u braku. Najvažnije je ukoliko imate sliku prstena i okačite je da se ne zadržite na tome. Morate odvojiti vreme u komentarima za izjave tipa: pa šta si ti mislila vidiš kakva sam prepi…i ajde, kad ćeš ti više msm vreme ti je. Ovim prstenom se kvalitetno može mlatiti i ispred nosa a poželjno je i u oko u kafićima i po familiji. Obavezno komunicirati sa OMG, WTF; BZVZ, NMG i sa milion cepajućih smajlija ili plačućih ukoliko je neko ne daj Bože umro.
Za viši nivo polaznika kursa sem ovoga važi i sledeće. Nokti se menjaju na dva dana kao i nove cipele. Ništa banja, ništa bungalov samo Mauricijus zbog slika u lastika kupaćem vezanom samo oko vrata a na ivici bazena. Filteri neophodni. Služavke se nakon mesec dana zamenjuju iz bezbednosnih i drugih razloga baštovanima i održavačima bazena u vidu preplanulih Marokanaca. To zapišite, to čovek zaboravi u silnoj gužvi. Pre udaje vaša usta nisu vaša usta, vaše grudi nisu vaše grudi i tako dalje. Što se pre rešite vašeg i dodate svoje nove vaše to pre…počnete da ličite na sve sem na vas. Ukoliko se njegova mama ne oduševljava sa vama maznite kinesku vaznu pri poseti radi upoznavanja jer tu verovatno više svraćati nećete. Isto je kao onda kad ste mažnjavale tojlet papir iz živinskog pogona u rodnom selu samo vam treba veći torbuljak. Posle zabranite i vi njoj da dolazi kod vas. Šta ima veze ko joj kriv što je imovina sva na sinu a vi mu se baš dopadate. Cvrc, ne može vam ništa.
Ove kršne slikaju cveće, uskršnja jaja i jagnjad. Neeee, ne kao obični smrtnici. Ovo se radi isključivo u trista slika koje ne kačite odjednom nego zasebno dok svima na početnoj i izsvih uglova ne viri bar jedno jaje iz oka. Obavezno deljenje Jašara Ahmedovskog i srcedrapajućih misli oca Pajsija. Pre jutarnje kafe ispod svake objave upisati amin a pojavom lančane poruke istu slati uz obaveznu napomenu da vam se vrati ako sretni dobitnik misli isto tako lepo o vama. Ukoliko vas obaveste da je dovoljno da podelite status i odaberete novac obavezno ga zalepiti u grupe, recimo: „hrono ishrana“, „uzgoj pastrmki“, „pomoć nezbrinutim životinjama“ i svakoj drugoj koja nema nikakve veze sa time. Bitno je da vi dobijete lovu samarićanskog prevaranta šta vas briga na koju tarabu lepite.
5. Imanje mladunaca
Pa sad, nije nužno da se razmnožavate iako se to babama neće dopasti. Ako se rešite na iste obavezno imajte na umu da ne samo da oni nisu vaša mini kopija nego su i njegova. I njegovih, i vaših i svih onih pre vas dvoje. Ovo nekad prosto postane igra pogađanja, krsta dedina i guzica babina da bi kasnije u životu preraslo u: isti si otac. Bez brige, uvek možete da izvučete bar jedno unuče koje će raditi sve ono što vi niste mogli jer ste prepoznali sebe a na opštu radost svojih roditelja. Ovde je isto jako važno nabijati te iste mladunce svakoj drugoj neudatoj ili drugačijoj kategoriji. Jer sad vaš muž nije samo muž nego i sveti rasploditelj stvoritelj a vi ste u najmanju ruku Eva. Ono, propast sveta da vas nije bilo. Isto tako je vrlo neophodno da se deca upoređuju. Nema odmora, nema predaje. Dok nisu najfensereskija deca u kvartu sve mora stati. Brendovi, bulet blenderi, balet u prvoj godini i tečaj shvahilija odmah po rođenju su starter pek. Iz kuće ne izlaziti nipošto bez fasadne opeke na licu, na pijacu isključivo u ekser Prada štiklama i obavezno svaki put naglasiti da sve postižete. Zato što ima glupača koje to ne samo da ne vide nego vas ni ne pohvale. Strašno, kakvih sve neosećajnih ima. Deca se tandrljaju samo u kolicima na jedan točak sa više nastavaka nego multipraktik.
Za ove sa višeg nivoa: nemojte zaboraviti koliko vas je bolelo kad vam je surogat majka rađala decu. To isticati vazda. Morate obratiti pažnju sa kime se druže, ništa ispod private tutora ne dolazi u obzir i dadilja sa doktoratom svih nauka. Daklem, deca moraju da imaju svako svoj javni i privatni profil. Na javnom zaposlite nekog da uređuje videe na kojima je baš bljucnulo dok pršte srceta po ekranu. To se isto plaća. Na privatnom može da razmenjuje slike noše i kako čerupa dadilju koja radi 24/7 zato što ste vi ženetina. Ženetine prve kategorije pod obavezno rođenja i krštenja da obavljaju u novinama. Javnost mora biti upoznata kako su uložile napor da ih dovezu pre bolova u privatni apartman u Cirihu i kako su imale neopisivo majčinsko iskustvo tri sekunde pošto su se onesvestile od epidurala. Onda ekskluzivne slike smežuranog bebirona kome je upala kašika u med uz obaznu napomenu da će biti odgajan u staro viznatijskom ruhu. Bolnice su za papke.
Isto tako možete biti neprikosnovena kraljica zapuštenosti. Prva i druga pratilja izbora za: ne stižem da se očešljam i dopravim ovu jedinicu gornju. Ali i mis šarma kad sa balkona doviknete mlekaru da ga natačinjete na dnevni red jer je doneo greškom jogurt. To je isto jako važno ako hoćete da budete onaj drugi oblik ženetine. Svet obavezno obaveštavati kako ste žena stena i da ste voljna žrtva svog položaja. Ostaćete prepoznatljivi po dirljivim izrekama tipa: sve što imaš imaš zahvaljujući meni i ja sam te rodila ja ću te i ubiti. Ova kategorija rađa dok ne ubode sina a kad se to desi potpiše da se nikad neće roditi dovoljno dobra za njega. Na radost te neke koja se drzne. Znači, ovde se vežba pored samobitnosti i sadizam. Ova ženetina što urla na mlekara se porodi dok usisava i nastavi da plevi kupus. Za nju nije problem. I ona će vas uredno obavestiti kako to samo ona ume, čim vam natukne da je baš sad dok je izvodila operaciju na otvorenom srcu bufala sa svog ranča zamesila dvaes vrsta sitnih kolača za slavu. Kamion verzija ženetine uvek može da pridavi nekog kablom od rutera pa nije preporučljivo da joj deca imaju društvene mreže.
Naravno, ukoliko se nađete u zlatnoj sredini pa nekim danima se samo očešljate a nekim uspete i da zablistate bez prosera….khm…sažaljevam slučaj. To vam je srednje žalosna kategorija koja nema neki odziv na društvenim mrežama. Umrećete krajnje nešokantno. Sad vi vidite koliko je teško biti sirovina, mislim materijal za ženetinu. Ne može se to bez napornog ulaganja.
6. Odnosi sa familijom i prijateljima
Identični su odnosima sa javnošću. Ono, javno ih volite a tajno im bodete vudu lutke. Zavisi od predbračnog ugovora koji ste potpisale. Ili jačine svekrvine desnice. Može i javno ih mrzite a potajno očekujete da vam nešto ostave. Javno ih izbegavate a potajno …ih isto izbegavate. Javno ih obožavate i onda svi oni „spavaju“ između vas i muža. Može i on ovim da se bavi ovako, to vam je uniseks kategorija pa zato preuzmite inicijativu. Prava ljubav se ogleda u tome da oboje imate jednog zajedničkog rođaka koga oboje ne podnosite i takmičite se ko će više da ga nagrdi i ko će više okretati očima kad isti dođe na slavu. Dok se vas dvoje ne pobijete pa optužite jedno drugo da je smrad uvek pljuvao po vašem rođaku a da to trpite godinama. Šta ste vi ili on pljuvali po svojim rođacima, nema veze. Bitno da ima strasti.
Za jednu super ženetinu podrazumeva se da se sa svima ljubi u vazduhu pazeći da im se šeširi sa nojevim perjem (zelenim) veličine suncobrana za plažu ne sudare. Kao, sa svima si dobra. Dok više nisi. Posle to perje leti. Odnosi sa drugovima su značajna stavka. Prvo i osnovno pravilo je da se on mora odvojiti od svih drugova. Posebno ženskih a najposebnije onih ženskih koje naziva ortakom. Jako je važno da, pazi sad, se prati svaki korak da se nesretna bratija ne bi vratila u njegov život. Drugovi se ponašaju nekad kao povratne bolesti i moraju se odstranjivati pesticidima. Jer kad nema drugova, nema fudbala, nema gajbi piva, nema zavesa prepunih dima, nema pepela po stolovima, nema roštiljanja baš kad vam mama dolazi, nema onog : „samo ću da skoknem“, nema po 150 evrića za svako kumstvo, nema tovarenja ključeva 13 u garažu i slično. Znači, to je važno jer ako to dozvolite može da preraste u nov motor. Ne samo da ste se rešile napasti nego imate vremena za svoje joge, fitnese, separee, osveživače, čistu kuću kad mama dolazi da puni piksle i naravno gomile ušteđenih po 50 evrića za kumino deseto dete i nove cipele. A od kuma, umesto motora, Bali. Dodatak za super ženetine podrazumeva i obavezno se okumiti sa poznatom ličnosti, može i iz rijalitija. Bar jednom dnevno izaći u skandal rubrici može i obična a jednom mesečno na dve strane u Kosmopolitenu gde pričate kako volite svoju ikonu zakopčane do grla ali u Luj Viton kućnoj haljini i sa obaveznim paperjem na papučama. Mini ker koji bleji ispod stilskog ogledala je obavezan. Čitaocima naglasiti u kom kutku svoje vile sedite, ležite, šorate, ne svirate klavir za ukras, slikate, trenirate (sa fotkama u elanke obavezno) i kako skoro nikad niste tu jer ste neophodni na Menhetnu veći deo godine. Muž se ne stavlja u kadar nikada, jer neretko izgleda tako da ga neće pokriti ni sav taj srebrni escajg koji ste poređale oko hrane koju vam je spremila nesretna Stanojka iz Malog Mojmilova koja mučena radi u vašoj kuhinji. Držite šolju arabike sa čia semenkama i listićem nane i bar deset lakiranih časopisa na stolu. Sve moram da vas učim. Ukoliko se slikate u klozetu to mora biti onaj u Ricu ili Hiltonu, naravno u Parizu. Da se stekne slika da se tu kake samo maline. Izlaziti isključivo sa ružnijima od sebe, zbog dominacije i samo na mesta gde će vas slikati. Vežbajte prvo na kamerama ispred banke ili na radarskoj kontroli. Znači vidiš radar, pućiš usta. Može da se vežba i na onim aparatima za geometre ali slike nisu u boji čisto da znate.
Kalamiti ženetina poštiva familiju zbog običaja a svima namenjuje po tulusku za u…ako se zakači sa nekim to bez zabijanja traktora u staklenik ne prolazi a neretko je ne sobaljuju ni organi reda. Posle na seoskoj preslavi naglašava da sa nju niki ne sme da se kači. Obavezno mora posećivati kobasicijade, prasicijade, kupusijade i rakijijade gde oplevi sedam tezgi sa štrikerajem i visećim cvećem zbog radi da crkne komšiluk. Ponosna je na pobedničku sliku svog jarca u zoo reviji.
7. Kućni red
Muž se po pravilu otima i batrga često pokušavajući da vas ubedi da kuvate kao njegova mama. Samo polako i smisleno pristupite ovome. Uvodite na natenane ispravan način kuvanja i neretko mu uskratite isti. Ukoliko je mama daleko toliko brže će se priviknuti na vaš lonac ili u slučaju nekih nesretnika živ kupus jer mora da se solidariše sa trendovima i stvar rešena. Ako ste dobro izučili kategoriju „odnosi sa familijom“ ići će brzo, ako ne vratite se na pasus iznad. Samit nesvrstanih mora redovno zasedati povodom mokrih peškira na krevetu, smrdljivih čarapa na trpezarijskom stolu i zapušavanja wc šolja. Zašto? Zato što em se izduvate i bude vam lakše em je besplatno.
Kako sad ovde od prosečne početne ženetine da postanete super ženetina? Prosto je. Nipošto nemojte ispustiti da mu bar jednom mesečno prefarbate omiljenu majcu u roze tokom pranja. On će jako ceniti svoj novi izgled i biće vam neizmerno zahvalan zato što se to konačno slaže sa bermudama koje ste uništili, pardon, dopravili još tokom zabavljanja kad ste pokazivali svoje preporuke za udaju. Ali, namerno da shvati da vam treba služavka. Oni ne znaju da brinu o sebi, svakodnevno naglašavati kako da sedi, kako da diše, kako da sipa vode, kako da pozdravi vašu mamu i ako imate malo sreće gaće će obući pre a ne posle ulaska gostiju, i to sam. Obavezno skakati po nervima, sačekati da zaspi i onda ga podsetiti na divne uspomene iz “41 kad se osmehnuo konobarici u Tivtu. Ukoliko ga to ne rasani automatski početi sa plakanjem. Prvo suptilno i u jastuk a onda sve jače. Pomaže i foliranje da ste sanjale ružno. Onda imate porciju tešenja do ujutru a to što on spava posle dok vozi kamion sa stočnom ranom za Mađarsku u tri ujutru, koga briga. Ako hrče imate više opcija. Jedna od njih je da ga tresnete i pravite se da spavate. Druga da ga snimate jer tako imate korpus delikt kojim možete izazvati pregršt simpatija kod prijateljica. Postoji i opcija kreča ali to je već ekstremno i rezervisano za Kalamiti. To što vi isto hrčete i oslobađate metan se nije desilo jer vi ste jednorog i kakite dugu. Znači ponavljate za mnom; ja sam jednorog i kakim dugu i podrigujem konfete. E, tako.
Trendi ženetina kao viši stepen ove priče drži do sebe, ima svoj budoar i prvo se našminka pa se onda probudi. Suzu pušta, pazi vamo i uči, samo kad je pogodi humanitarna akcija koja se odbija od poreza. Nema cviljenja, to može da odlepi veštak trepavice. Pući usta samo kad je baja u blizini i kad je nevaljala devojčica. Boja ferarija mora se slagati sa bojom gaća. To je važno. Ne arlaukati nego piskutati, prenemagati se i kikotati. Sa obaveznim: pa jaoooo ja ne volim da pričam o sebi ali ima nekih koje poznajem, strašno…Ne spavati na silikonskim dodacima zbog preturanja sa kreveta. Neke u tom slučaju spavaju stojeći zbog količine istih. Može da se ne spava uopšte jer ionako noću krstare po prijemima. Ne pozorišta, aman, rođendani skandal novina i slično. Goste primati u salonima u boji. I po bitnosti.
Biceps ženetina prosto ubije muža i zakopa ga ispod muškatli kad pretera. Kad ne pretera onda ništa, jer, njen Stanojlo je domaćin koga nema i predivan je kad ne pije sredom. Naglasiće pri prijavi nestanka istog da ne bi on bio ništa da nije nje bilo i da cela kuća na njoj leži. Ako ovaj preživi epizodu ubistva, iako zubima cepa drva ona će mu prati noge da to može da natura snajki na nos. Ne preza da se pobije sa mužem jer je to zdravo i neretko ga dobije na ferku. Najlon na podu i gelenderu stoji još od kad je kupljeno, hekleraj na otiraču i kujna u kojoj se samo kafa kuva. Ovo im je blisko sa trendi ženetinama. Ostalo kuvanije ide na smederevac u podrumu a Stanojlo isključivo u poljski. Kad ne spava u štali jer na njegovom krevetu u pomoćnoj sobi stoji milje na naslonu. Što se tiče hrkanja ne smeta joj, jer hrče jače od njega.
One koje odvale spavanjac na njegovom ramenu neka ih, da ih ne budimo. One i nisu zainteresovane za ovaj kurs.
8. Dužina braka
Nije neophodna. Važno je namestiti poziciju gde uvek možete da se izvučete iz iste sa bar 80% imovine. To vam ostavlja mogućnost da posle pričate kako ste sve same stekle. Obavezno novinari da prisustvuju svakom prepucavanju, razvodu, sarani i slično. Početna kategorija uspe da joj ostane ili lova ili ime, retko oba. Savet je da na vreme trošite novac da bi ga bar u krpama i cipelama iznele. Ovde početna kategorija ženetina već zija sledeću žrtvu pokušavajući da avanzuje stepen iznad. Ili nulu više na čeku.
Super ženetina je već obavila ovo više puta. One se ovde dele na bele udovice koje prosto rade generalnu kad im dojadi status trenutnog muža i na crne za koje vam je jasno kako su to postale. Taman je mužu najmlađe dete proslavilo 80 rođendan kad vas sudba razdvoji. Jedva da je uspeo da vam prepiše sve što ima. Ovo je kategorija eksperta i ima mnogo da se vežba do toga. Posle pusti neku suzu tamo i vamo kad vidi objektiv paparaca i iz hobija se nateže sa ozlojađenom decom istog jedno deset godina dok se ne nagode. A dotle je već ovo obavila bar još dvaput.
Ženetina Ferguson se ne razvodi da joj se baba ne prevrne u grobu. Ako se i desi da pretekne u odnosu na svog muža onda ručno gura volove na njivi da svet vidi da drži imanje, uredno to naglašavajući tokom liturgije. Pusti malo jače brkove da ima šta zasukati kad ošmeka krvavicu u izlogu. Ako se zatekne u stambenoj zgradi očekujte kiseo kupus u celom odvodu i isto takvo bure na hodniku. Šmeka dvogledom tuđ veš da li beli dovoljno i sadi sumanuto petunije od kojih polegne terasa. Uz jutarnju kafu iskuvava gaće i krpe na električnom šporetu neretko u istoj šerpi jer je ona odrasla na zdravoj rani i neće na nju ništa. Prati politiku i istu propagira po haustoru kao žitije. Hobi joj je cenjkanje i objašnjavanje seljaku na tezgi šta su njene jabuke. Prijavljuje muziku i nepropisno parkiranje kad ne gleda španske serije. Bluzu na draper oblači samo za praznik da joj se slaže sa zavesama. Ako ume sa društvenim mrežama obavezno prati ko joj je ukrao sliku sa jajima i piše nebuloze mlađim srodnicima. U sve se razume i niko nikada nije, niti će umeti kao ona. Prepoznatljiva po: lepo ti je to prijo, ono, nije kao kad ja zamesim… i …sve bi ja to na njivu vidi mene za sve me Bog dao.
Izvolte potpuno besplatno trendi kurs kako se prožetiniti na više nivoa. Želim vam sreću a i onima oko vas. Nemojte biti kao Živadinka da vas samo kera prati po avliji. Sabskrajbujte pola sela. I neka oni folow vas.
Pratite i moje druge akcije i popuste na lajf koučing neophodnih trendinga. Nema na čemu.
S ljubavlju Elena Alexandra
The story teller 